Witze, nicht nur Österreich

[sanukk]

Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle.

Häschen: "Bitte volltanken!"

Tankwart: "Du hascht wohl a Schräuble locker!?"

Häschen: "Kanndu au gleich festmachen!"



Eine Blondine fährt mit ihrem Auto in die Tankstelle, steigt aus, tankt und läuft dann schnurstracks zum Tankwart. Sie kniet sich vor ihm nieder, öffnet ihm den Hosenstall und bläst ihm einen, dass sich die Balken biegen.

Nach vollendetem Werk steht die Blondine auf und der Tankwart fragt verwundert: "Das war der Hammer, aber womit habe ich das verdient?"

Die Blondine zeigt Richtung Tanksäule: "Aber da draußen steht doch Blasen - frei zapfen!"


Bei der neuen Berufsnamensgebung waren nun die Tankwarte an der Reihe.

Daraufhin bezogen bei welchem Konzern die Mitarbeiter arbeiten, sollte nun ihr Beruf unbenannt werden. Zum Beispiel:

Bei Esso in Essoisten.
Bei Dea in Deaisten.
Bei Aral in Aralisten
Bei Shell in Shellisten
Seltsamerweise verweigerten sich bei diesem Vorhaben sämtliche Angestellten von BP.

 

[Charin]

Eine Prallbusige Stewardesse beugt sich über einen Flugpassagier um ihm einen Tee anzubieten.
Milch oder Zitrone??
Der Passagier blickt kurz auf...Welche ist Zitrone??

 

[sanukk]

Im Flugzeug flirtet ein Gast mit einer Stewardess und möchte sie einladen. Sie sagt, das sie es grundsätzlich nur mit jüdischen Indianern treibe: "Gestatten, mein Name: Winnetou Goldstein!"

 

[Charin]

Im Flugzeug sitzen ein Mann und eine Frau nebeneinander..Nach kurzer Zeit kommen sie ins Gespräch. Die Frau...Ich bin Beauftragte für einen 6-Kongress in Bangkok...wussten sie dass nicht die Mohren den Grössten haben, sondern die Indianer?? Und das nicht die Franzosen oder Italiener die besten Liebhaber sind, sondern die Griechen??...Uebrigens mein Name ist Mary Rose und wie heissen sie den??
Ohhh..Hmm...Winnetou..Winnetou Papadopulos...

 

[crazygreg44]

Was ist ein um Hilfe rufendes Schwein auf schwäbisch? - A Notrufsäule

 

[sanukk]

Was ist der Unterschied, wenn man mit einer Französin oder einer
Schwäbin ins Bett geht?

Die Französin sagt am nächsten Morgen: Oh, was bist Du für ein guter
Liebhaber! Was fur eine wundervolle Nacht!

Die Schwäbin sagt am nachsten Morgen: Kheret die Mebl älle Dir?

 

[sanukk]

Or.gasmus auf Schwäbisch :
Sodele.



Was ist der Unterschied zwischen einem Schwaben und einem Terroristen?
Terroristen haben Symphatisanten...



Warum bauen die Schwaben die Schulen auf den Berg ?
Damit sie auch mal auf die höhere Schule können .

 

[crazygreg44]

Moderne Zeiten - oder wie sich ein Schwabe ein sicheres Passwort wählt:

Bitte geben Sie ein Passwort ein:
mauldasch

Ihr Passwort ist leider zu kurz:
mauldascha midd kartoffelsalad

Ihr Passwort muss mindestens eine Zahl enthalten:
4 mauldascha midd kartoffelsalad

Ihr Passwort muss mindestens einen Umlaut enthalten:
4 gschmälzde mauldascha midd kartoffelsalad

Ihr Passwort darf kein Leerzeichen enthalten:
4gschmälzdemauldaschamidkartoffelsaladduseggl

Ihr Passwort muss mindestens einen Großbuchstaben enthalten:
4gschmälzdemauldaschamidkartoffelsaladdusegglHEIDANEI

Ihr Passwort muss mindestens ein Sonderzeichen enthalten:
4gschmälzdemauldaschamidkartoffelsaladdusegglHEIDANEIgr@nat@daggl

Ihr Passwort darf nur Großbuchstaben enthalten, die nicht aufeinanderfolgend sind:
Jeddzischgnugheuhondaihrobergscheidle4gschmälzdemauldaschamidkartoffelsaladondi haueuchogspiddzdendrbodaneidusegglhEiDaNeIdassdiadrherrgoddmidrbeisszangwiedr
rausziagakagr@nat@daggl

Dieses Passwort ist bereits in Verwendung. Bitte wählen Sie ein neues !

 

[crazygreg44]

Was schenkt ein verliebter Schwabe seiner Freundin?
Na, einen Lippenstift natürlich - den kann er sich dann nach und nach zurückholen...

 

[crazygreg44]

Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und einem Schwaben? - Der Joghurt hat Kultur!

Weshalb trinken Schwaben die Milch immer in dem Geschäft, in dem sie sie gekauft haben? - Weil auf der Packung steht: Hier öffnen!

 

[Charin]

Kondom auf schwedisch:..Pipi Langstrumpf jooo...
Eidgenossin auf schwedisch:...Swöre Göre..

 

[Socrates010160]

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen
und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...

Die Erste sagte:
Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt,
bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:

Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:
Rothmans.
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine
mit dem Werbespruch:
King Size.
Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.
Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss:

Austrian Airlines........

Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige
der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!!! und
wurde ohnmächtig.

Austrian Airlines...
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!

 

[Socrates010160]

Fragt a Preiss einen Einheimischen: ”können Sie mir sagen, wie der Berg da drüben heißt?” - “was’n für Oana?” - “Ach ja, vielen Dank!”

 

[sanukk]

Die Antwort aus dem Norden

 

[Charin]

Frau geht zu Arzt und fragt um Rat..ihr Mann will nicht mehr.
Dann geben sie ihm doch V.i.a.g.r.a..
Sie scherzen..er würde nicht einmal Aspirin nehmen, er ist absolut gegen jede Medikamente eingestellt.
Na da dann habe ich etwas für sie..hier nehmen sie das, es ist irisches V.i.a.g.r.a....mischen sie es einfach heimlich in seinen Kaffee oder was auch immer.
Nach einer Woche kommt die Frau wieder vorbei und der Arzt fragt sie.. nun?!? Wie war es??
Frau sagt....ohhh es war einfach furchtbar..furchtbar..schrecklich...
Nanana was ist den passiert?? Keine Wirkung?!?
Ooodoch es war der beste 6 meines Lebens...kaum hatte er den Kaffee getrunken, mit einer grossen Bäule in seiner Hose, wischte er mit einer Handbewegung das ganze Geschirr vom Tisch und nahm mich auf der Stelle dort auf der Tischplatte mehrere male..
Na dann ist ja alles bestens oder?!?....
Schon..aber so war ich hier stehe..bei Starbucks darf ich mich nie wieder blicken lassen...

 

[Tanha]

Witz ist schon älter. So aus den 90igern.

Ein Farang frisch mit einer Thai verheiratet sitzt in Pattaya in einem Restaurant weinend am Tisch. Sein Freund kommt und fragt: "Was ist denn los?"

Farang:
"Ich glaube, ich habe etwas falsch gemacht und jetzt ist es mit meiner Thai-Frau aus."

Freund:
"So schlimm wird es schon nicht sein. Was ist denn passiert?"

Farang:
"Ich habe ihr heute morgen aus Versehen, aus reiner Gewohnheit 1000 Baht auf's Kopfkissen gelegt."

Freund:
"Das wird sie dir schon nicht übel nehmen."

Farang:
"Doch, als ich wieder zum Bett kam, lagen 500 Baht Wechselgeld auf dem Kopfkissen."

 

[Theo]

Immer die Österreicher. Ist kein Witz, oder doch?


Der erste Weltkrieg ist deswegen ausgebrochen, weil ein Österreicher erschossen wurde, und der zweite Weltkrieg, weil ein Österreicher nicht erschossen wurde.

 

[hueher]

@Theo.........ja isn Treppenwitz der Weltgeschichte, dem einen dem der Stauffenberg ein zu geringes Päckchen hinterlegte lebte weiter und auch sein Sommersitz Obersalzberg lebt noch heute munter weiter als Ausflugsziel, nur sein Geburtshaus wird demnächst platt gemacht. Dem anderen in Sarajewo erschossenen sind zwar seine Häuser erhalten geblieben und sein Urenkel hat ein schönes sorgenfreies Leben ohne diese Schlösser..............

 

[Charin]

Aaalso ...Ein Cowboy kommt auf eine Ranch und fragt um einen Job...aber er ist Sch.wul..Naja macht nicht's denkt die Haushälterin ..Hauptsache er macht seinen Job..naa den macht er sehr gut..nach so 2 Wochen ist Ausgang in die Stadt angesagt...nach spät Mitternacht kommen alle zurück...Die Lady lässt den besagten Cowboy zu sich in's Zimmer kommen..
So ziehe meine Jacke aus..und jetzt mein Hemd..und jetzt auch meine Stiefel.. auch meine Hose...und auch meine Strümpfe..uund die Unterwäsche...und wenn ich dich noch einmal erwische wie du mit meinen Sachen in die Stadt gehst..bist du fristlos entlassen..

 

[Wuschel]

Die Oma sagt zu ihrem Enkel;

"Du darfst Dir ein Buch aussuchen, ich werde es Dir schenken."

Enkel;

"ich nehme Dein Sparbuch"