Witze, nicht nur Österreich

Diskutiere Witze, nicht nur Österreich im Treffpunkt Forum im Bereich Thailand Forum; Das ist hier wie Bielefeld. Mijo, gibt es, gibt es nicht, erklaeren kann es keiner. Wir Mods sind auch immer wieder ueberrascht ueber manche Dinge :)
MadMac

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Das ist hier wie Bielefeld. Mijo, gibt es, gibt es nicht, erklaeren kann es keiner. Wir Mods sind auch immer wieder ueberrascht ueber manche Dinge :)
 
ccc

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Merkwürdig Moderatoren. Als ich hier ein harmloses essay mit .... geschrieben hatte, wurde es automatisch mit ....gelöscht..aber s.hit wurde akzeptiert...aber auf deutsch scheisse zu schreiben wird hier akzeptiert..was soll das?!?!:confused:
So wie der Filter aufgebaut ist, lässt er sich aber leicht austricksen. Wer sich ein wenig mit HTML auskennt, wird keine Probleme haben mit Worten wie

- Sh​it
- Hit​ler
- se​x (aus dem der Filter sinnigerweise "5ex" macht)
usw
 
ROI-ET

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Merkwürdig Moderatoren. Als ich hier ein harmloses essay mit .... geschrieben hatte, wurde es automatisch mit ....gelöscht..aber s.hit wurde akzeptiert...aber auf deutsch scheisse zu schreiben wird hier akzeptiert..was soll das?!?!:confused:
das ist ja auch scheißegal, oder?!!!!!!
 
Charin

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Scheisse!! Sogar die Tastatur ist verschieden, das deutsche doppel S habe ich hier nicht, dafür é à ç è..vive là françe heheh..8-)
 
Charin

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Schule in der Schweiz...mit 4 Landessprachen ...gelernt Deutsch, Français, English, Italiano, Rätoramanisch aber nicht....8-)
 
sanukk

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Merkwürdig Moderatoren. Als ich hier ein harmloses essay mit .... geschrieben hatte, wurde es automatisch mit ....gelöscht..aber s.hit wurde akzeptiert...aber auf deutsch scheisse zu schreiben wird hier akzeptiert..was soll das?!?!:confused:
Akzeptiert wird das, weil Du ständig scheisse redest und es jeder nachvollziehen soll...... (leider off-toppic)
 
sanukk

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Zurück zu WITZEN:

Beauftragt ein Mafiaboss seinen Laufburschen einen 70 Euroschein in einem Supermarkt umzutauschen. Als er kurze Zeit wieder kommt fragt in der Boss: "Und wie ist es gelaufen, was hast Du bekommen!?" Darauf antwortet der Laufbursche: "Einen 30-iger und 40-iger Schein!"
 
sanukk

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Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie.

Sagt der erste: "Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor bei einem Unfall sieben Finger. Ich habe sie wieder angenäht und acht Monate später hat er ein Privatkonzert bei der Königin von England gegeben!"

Sagt der zweite: "Das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Arme und beide Beine. Ich habe sie wieder angenäht und zwei Jahre später hat er eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen!"

Darauf der dritte: "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann, high von Kokain und Alkohol, frontal in einen Zug, der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig blieb, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Ich habe ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten!"
 
Charin

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Beauftragt ein Mafiaboss seinen Laufburschen einen 70 Euroschein in einem Supermarkt umzutauschen. Als er kurze Zeit wieder kommt fragt in der Boss: "Und wie ist es gelaufen, was hast Du bekommen!?" Darauf antwortet der Laufbursche: "Einen 30-iger und 40-iger Schein!"
Uralter Scheisswitz den schon mein Opa kannte und besser erzählte.
 
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Charin

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Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie.

Sagt der erste: "Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor bei einem Unfall sieben Finger. Ich habe sie wieder angenäht und acht Monate später hat er ein Privatkonzert bei der Königin von England gegeben!"

Sagt der zweite: "Das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Arme und beide Beine. Ich habe sie wieder angenäht und zwei Jahre später hat er eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen!"

Darauf der dritte: "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann, high von Kokain und Alkohol, frontal in einen Zug, der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig blieb, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Ich habe ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten!"
Seeeehr witzig...hahaha...:ninja:
 
Charin

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Neineinein tausendmal nein , sagte das Tausendfüssermädchen zum Tausendfüssermännchen, das sanukk wollte und kreuzte die Beine.
 
niemand

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Hab' heute schon gelacht, danke sanukk :)

Drei Soldaten einer amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur befohlen.

Der Kommandeur beginnt: "Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1.000 Dollar!"

Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt: "Soldat, wie soll ich sie vermessen?"
Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen Sir!"
Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185 Zentimeter und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.

Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich, wenn wir schon gefragt werden wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das noch toppen!
Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt: "Sir, von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen Sir!"
Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000 Dollar.

Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon auf vielen Schlachtfeldern gekämpft hat.
Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: "Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern Sir!"
"Sind sie sicher Soldat?"
"Sir, ja Sir!"
"Nun, dann packen sie mal aus!"
Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen.
An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Sergeanten: "Soldat, wo sind ihre Eier?"

"Sir, in Vietnam Sir!"
 
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Ein Kunde geht zur Bank und sagt zum Schalterbeamten, eine Kreditkarte aber dalli sie Volli.diot
?!?!?
Der Beamte meint sich verhört zu haben.
Haben sie denn nicht verstanden brüllt der Kunde,eine Kreditkarte aber sofort sie T.rottel.
Empört geht der Beamte zum Direktor und beschwert sich, dass er von einem Kunden auf's übelste beleidigt wurde.
Nun setzen sie sich erst mal hin, lieber Herr Sanukk und beruhigen sich. Wie hoch ist denn das Vermögen dieses Kunden?
Nun etwa 30 Millionen Euro.
Waaaas?!?! Und warum geben sie ihm nicht eine Kreditkarte sie Vollt.rottel?!?!:biggrin:
 
sanukk

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Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld anlegen. "Wie viel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier. Flüstert der Mann: "Drei Millionen." "Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte. "In der Schweiz ist Armut keine Schande."
 
sanukk

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Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn: «Wie ist das denn passiert?» Schweizer: «Ich bi Bärejäger!» Nachbar: «Und...was ist passiert?» Schweizer: «Ich bin an einer kleinen Höhle gestanden und sagte: ‹Hoi Bärli!› Da kam ein kleiner Bär raus, den habe ich laufen lassen! Dann bin ich zu einer mittelgrossen Höhle: ‹Hoi Bärli!›, da kam ein mittelgrosser Bär, aber der war mir immer noch zu klein! Dann bin ich zu einer grossen Höhle: ‹Hoi Bärli!›...» Nachbar: «...und dann?» Schweizer: «Dann kam der Alpen-Express...»
 
sanukk

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Ein Deutscher, ein Pole und ein Schweizer landen im Himmel, da sagt Petrus: "Das Tor zur Erde ist kaputt, wer's repariert darf zurück zur Erde, macht mir einen Kostenvoranschlag dann werde ich mich entscheiden." Der Deutsche sagt: "Also ich würd's für 1000 Fr. machen." Der Pole sagt: "Also ich würd's für 200 Fr. machen." Der Schweizer sagt: "2'200 Fr." Petrus fragt "Warum so viel?" Da sagt der Schweizer: "1000 Fr. für dich, 1000 Fr. für mich und den Polen lassen wir die Arbeit machen."
 
sanukk

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Gott erschuf den ersten Schweizer und fragte ihn, was er braucht. Berge, antwortete der Schweizer. Also schuf Gott Berge. "Was möchtest Du als nächstes?" fragte Gott. "Kühe", sagte der Schweizer. Und Gott erschuf die Schweizer Kühe. Der Schweizer begann die Kuh zu melken und trank die Milch. Dann fragte er Gott, ob er probieren wolle, machte ein Glas voll und gab es ihm. Dann fragte Gott wieder: "Was möchtest Du jetzt?" - "4 Franken, 80 Rappen."
 
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Ein etwas schwerhöriger Holzfäller nennen wir ihn Sanukk..(Namensgleichheiten mit Forenmitglieder sind hier rein zufällig und nicht beabsichtigt)8-)..bewirbt sich in Kanada um eine Stelle in den Wäldern..
Na gut meint der Werkmeister..aber du musst 3 Proben bestehen.
1. Du musst so einen Mammutbaum ganz alleine mit deiner Axt fällen.
2. Du musst in den Wald gehen und einen ausgewachsenen Grizzlibär töten.
3. Du gehst in die Stadt und vergewaltigst eine Frau..erst dann gehörst du zu uns.
Also der Sanukk macht sich auf den Weg und tatsächlich zackzackzack..einen Mamuttbaum gefällt.
Dann zu Punkt 2. nach etlichen Stunden erscheint er wieder völlig zerzaust und arg mitgenommen vor dem Meister und fragt ihn, O.K. wo ist den die Frau, die ich umbringen muss?8-)
 
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