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Versicherung fuer alles!

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dawarwas

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Kölle am Ring
Wer eine abschließen will:

www.sirhuckleberry.com


hier ein paar Beispielversicherungen von huckleberry:

Abgeblitzt

Sie sind sich nicht ganz sicher, ob Ihre zukünftige bessere Hälfte nun "Ja" oder "Nein" sagen wird? Eigentlich haben Sie sich nichts vorzuwerfen. Eigentlich waren Sie immer treu. Gehen Sie auf Nummer sicher und schließen eine The Hullberry Geschenkversicherung gegen eine böse Überraschung ab!

Alien-Kidnapping

Niemand weiss es genau, aber viele glauben daran, dass es ausserirdisches Leben gibt. Wir versichern Sie gegen ein Alien-Kidnapping. Huckleberry zahlt Ihnen den unfreiwilligen Trip zum Mars!

Ausgesperrt

Schlüssel steckt von innen oder verloren? Bei The Hullberry können Sie sich dagegen versichern!

Benzinpreisgarantie

Schluß mit dem Ärger über hohe Benzinpreise! Verschenken Sie ein Versicherung dagegen, dass dass der Preis für die bevorzugte Benzinsorte in das Uferlose steigt.

Bigamie

Ihre Ehe ist das Vorbild für die gesamte Nachbarschaft – Harmonie und Ausgeglichenheit. Doch Sie selbst haben Zweifel und Sie haben Beweise! Spielt er mit falschen Karten? Versichern Sie sich mit einer Bigamie-Police bei The Hullberry!

Boersencrash

Die Börsen dieser Welt wackeln, die Investoren sind nervös. Wiederholt sich 1929? Damals begann der Krach; Aktienkurse stürzten um bis zu 90%. Viele fürchten um Ihr Vermögen. Sie auch?

Bundesliga

Schenken Sie sich oder Ihren Freunden eine Police dagegen, dass Ihr Lieblingsfußballclub in die 2. Bundesliga absteigt.

Diesel im Benziner?
The Hullberry versichert den/die Begünstigte/n dagegen, dass er/sie mit Motorschaden liegen bleibt, weil er/sie seinen/ihren Benziner irrtümlicherweise mit Diesel betankt hat.

Eheglück

The Hullberry bietet eine Liebesgarantie-Versicherung für alle romantischen Jungvermählten rund um die Welt an. Einmal getraut, nie mehr getrennt?

Funkstille

Das Handy, ohne dieses geht es nicht mehr. Schlimm nur, wenn man durch einen Systemausfall von der Aussenwelt abgeschnitten wird und sich im steckengebliebenen Aufzug keine Pizza mehr bestellen kann.

Game Over
Die Formel Eins Saison auf Ihrem Computer steht vor dem absoluten Höhepunkt. Der alles entscheidende Lauf ist fast gewonnen. Mit einer Game-Over-Versicherung von The Hullberry können Sie rund um die Uhr an Ihrem Arbeitsplatz spielen!!!

Good Bye, Lieblingsband
Selbst die Beatles waren nicht davor gefeit, und auch nicht Take That: dem plötzlichen Ende ihres gemeinsamen Auftrittes. Mit einer The Hullberry Verschenkpolice gegen die Auflösung der Lieblingsband können Sie den Abschiedsschmerz Ihrer
Freunde etwas lindern und eine würdige Abschiedsparty finanzieren.

Hinter Schloß und Riegel
Ganz plötzlich und unerwartet ist man dort, wo man eigentlich gar nicht hinwollte - im Knast. Und das passiert Ihnen, der Unschuld in Person. Mit einer Versicherung von The Hullberry sind Sie in einem solchen Fall fein raus! Im wahrsten Sinne des Wortes!

Hund beißt Postbote
Ihr Hund hat einen Postboten gebissen? Gut, dass Sie die "Hund beißt Postbote" -Police besitzen.

Kreißsaal
Schenken Sie sich oder Ihren Freunden eine VeryVery Huckleberry Verschenkpolice dagegen, dass Sie bei der Geburt Ihres Kindes in Ohnmacht fallen.

Kuckuckskind
Die Statistik verrät's: mindestens jedes 10. Kind ist ein Kuckuckskind. Schenken Sie also sich oder Ihren Freunden -ganz vorsichtshalber- eine The Hullberry Kuckuckskind-Spezialpolice

Lift

Schenken Sie sich oder Ihren Freunden eine Verschenkpolice dagegen, im Lift steckenzubleiben.

Lotto

Sie können einen, von Ihnen vorgegebenen, Lotto-Tip ab sofort dagegen versichern, dass Sie mit dieser Zahlen-Reihe in 52 aufeinander folgenden Wochen nicht einmal einen 2er haben. Pech im Spiel - Glück mit Huckleberry!

Musik ohne Grenzen
Verschenken Sie eine Versicherung an Ihre Freunde und Bekannten dagegen, dass sie Ihren Arbeitsplatz mit der Kündigungsbegründung: "ständiges Radio hören am Arbeitsplatz" verlieren.

Prohibition
Rauschende Feste, Geselligkeit, oder einfach nur das langersehnte "Kühle Blonde" zum Feierabend? Gib’s nicht! Stattdessen ein Glas Milch und lange Gesichter – wir haben Prohibition.

Rüpelhafter Flugpassagier
The Hullberry versichert den/die Begünstigte/n dagegen, dass auf seinem/ihrem Flug ein rüpelhafter Flugpassagier für massive und belästigende Störungen sorgt.

Smart

The Hullberry versichert den/die Begünstigte/n dagegen, dass er/sie innerhalb eines Monats mehr als 5 (fünf) Parktickets von der Polizei bekommt.

Tempolimit

Bundesweites Tempolimit auf allen deutschen Autobahnen? Nie wieder mit PS und Lichthupe spielen? Macht nix! Mit der Tempolimit-Verschenkpolice können Sie Ihre Freunde und sich dagegen versichern.

Unfallfrust

Sie haben einen Unfall gebaut und sind von den damit verbundenen Unannehmlichkeiten völlig entnervt? Trösten Sie sich oder Ihre Freunde mit einer Unfallfrustpolice.

Versteckte Kamera
Schenken Sie sich oder Ihren Freunden eine VeryVery Huckleberry Verschenkpolice dagegen, dass Sie auf die "Versteckte Kamera" hereinfallen.

In Bearbeitung: Habe bei Huckleberry nach einer Police für Geniesser angefragt, bei denen trotz der blauen Pillchen der beste Freund mal nicht so recht will.
 
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