N´bischen was zur Auflockerung II

[woma]

Der kleine Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen.


Kalt?!

Wann ist es wirklich kalt? Alles eine Frage der Einstellung, sagen uns die Finnen ...

+10°C
In Helsinki laufen die Klimanlagen, während wir die Heizung einschalten.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C
Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C
Die Katze will mit ins Bett.

-10°C
Zeit, einen Afrika Urlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C
Zu kalt zum Schneien.

-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C
Der Atem wird hörbar.

-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C
Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.

-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40°C
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44°C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

-45°C
Die Lappen schließen das Klofenster.

-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-120°C
Alkohol gefriert. Folge davon:
Der Lappe ist sauer.

-268°C
Helium wird flüssig.

-270°C
Die Hölle friert zu.

-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: ´Ja, es ist etwas kühl, gib´ mir noch einen Schnaps zum Lutschen´

Und jetzt kennt Ihr den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen.


Läppische Grüsse

woma

 

[Ralf_aus_Do]

Was man so alles findet, wenn man mal sein Outlook aufräumt...

 

[Volker]

Ricola sind zum Lutschen da

http://maxg.wohlfuehlhost.de/Paul Panzer-Ricola.mp3

 

[bigchang]

@volker :bravo:

selten so gelacht,gruesse matt

 

[woma]

Lustiges Spielchen Catch the Ninja-Girl

woma

 

[Daniel73]

Mal ein paar alternative SchniSchnaSchnappi-Versionen.
Ich finde die von Grönemeyer klasse!!

http://www.radiosaw.de/start.php?schnappi

Gruß und Gute Nacht!
Daniel

 

[woma]

Shoutbox: 22.02/08:38 - Olli: morgen heute off-line zu viel Stress

woma

 

[woma]

Metaphorical

woma

 

[woma]

Ein westlicher Politiker, auf Studienreise in China, sucht das Gespräch
mit der Bevölkerung. Endlich hat er einen englischsprechenden Chinesen
gefunden und erkundigt sich nach Lebensgewohnheiten,
Wohnverhältnissen usw. Schliesslich möchte er wissen:
- do you have elections in China?
Der Chinese guckt erst mal leicht verwundert. Dann antwortet er:
- yes, sil, evely molning.

woma

 

[Daniel73]

Der glücklichste Affe im Züricher Zoo (ab 16!!)

Gruß
Daniel

 

[andydendy]

Was für unsere Smilies - Freude


http://www.cheesebuerger.de/

 

[Volker]

 

[Ralph-HF]

Die Geschichte 2084 von moselbert hat mich an folgende Geschichte erinnert, stelle sie aber hier rein!



Pizzabestellung in der Zukunft


Pizzamann: "Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich Ihre .."

Kunde: "Hi, ich möche etwas bestellen."

P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"

K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 6102049998-45-54610."

P: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße 25 und
Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74 523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"

K: "Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"

P: "Wir sind an das System angeschlossen."

K: (seufzt) "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-Pizzen mit
besonderns viel Fleisch bestellen."

P: "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."

K: "Wie bitte??!!"

P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl nicht gestatten."

K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"

P: "Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."

K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"

P: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch ´Sojarezepte für Feinschmecker´ aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen."

K: "Ok, ok. Geben Sie mir drei davon in Familiengröße. Was kostet der
Spaß?"

P: "Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der Spaß, wie Sie es nennen,... das heißt ihre 16 jährige Tochter ist gerade mit ihrem Freund im Kino, na wie ich das sehe hat sie momentan aber mehr Interesse an dem Freund als am Film, man hat die was in der Bl..., na geht mich ja nichts an. Also sollten zwei von den Soja-Joghurt-Pizzas reichen, das macht dann 45 Euro."

K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."

P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."

K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr
Fahrer hier ist."

P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."

K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da
haben. Wie lange wird es dauern?"

P: "Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist."

K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"

P: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im
Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen."

K: "@#%/$@&?#!"

P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im
Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."

K: (sprachlos)

P: "Möchten Sie noch etwas?"

K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden
kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt."

P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung
verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben."

Gruß Ralph-HF

 

[Rene]

Es gibt ein neues Nachrichtenmagazin

 

[woma]

Die Sendung mit der [s:a6ce1330c9]Maus[/s:a6ce1330c9] Rolls-Royce oder wie kommt das Flugzeug nach LOS journey through a jet engine

woma

 

[woma]

Bernard, der neugierige, aber tollpatschige Eisbär

woma

 

[woma]

kleines Tennismatch gefällig? Wimbledon

woma

 

[Lao Wei]

kleines Tennismatch gefällig? Wimbledon

woma

Ohhh Gott!! Eine 0:6 Klatsche

 

[Lao Wei]

kleines Tennismatch gefällig? Wimbledon

woma

Ohhh Gott!! Eine 0:6 Klatsche

Hat mir keine Ruhe gelassen - jetzt war es ein 4:6

Aber morgen wird es garantiert besser ;-D

 

[UAL]

Nettes Spielchen

nach einigen 0:6-Klatschen ging es besser.

Tipp: Aufschläge fast von der Mitte ausführen und im letzten Moment schlagen, dann gibt es Asse am Fliessband. Gerade im Tie-Break 4:7 verloren, waren allerdings einige umstrittene Entscheidungen dabei...