N´bischen was zur Auflockerung II

[Kuki]

@woma
gut

 

[Kuki]

@Klaus

...also eigentlich ein Tag wie ihn jeder von uns kennt #

Kuki

 

[Alek]

@Changnam, bist Du etwa auch Sysadmin oder warum kennt Du meinen Tagesablauf so genau



Grüsse
Alex

 

[Hippo]

Ein Mann kommt zum Arzt. Er hat ein blaues, verschwollenes Gesicht. Arzt: "Sind Sie verheiratet?" Mann: "Nein, ich bin bloß die Treppe runtergefallen."

 

[Sonax]

Vater und Sohn aus der tiefen Provinz sind zum ersten Mal in einem Einkaufszentrum in der Stadt. Da sie von Technik keine Ahnung haben, beobachten sie das Treiben aufmerksam. Da fährt eine alte Frau im Rollstuhl vor den Lift und drückt den Knopf. Wie von Geisterhand bewegt, öffnet sich die metallische Tür, die Frau fährt hinein und die Tür schliesst sich wieder. Nach etwa 30 Sekunden vernehmen die beiden ein "Ping", die Metalltüre gleitet auseinander und ein junges Girl in einem gewagten Minirock verlässt den Lift. Darauf der Vater zu seinem Jungen: "Schnell, hol die Mutter.


mfg sonax

 

[Hippo]

- Wie kannst Du Deine Frau mit wenig Aufwand jedoch mit
absoluter Sicherheit zum Höhepunkt bringen?
- Du trocknest Deinen Johannes mit dem Vorhang ab.

 

[Hippo]

Der war schon alt, deshalb noch einer.

Sitzt eine alte Frau auf dem Schaukelstuhl und hat ihren Kater auf dem
Schoss. Da kommt eine gute Fee daher und sagt: "Du hasst 3 Wünsche
frei!" Die Frau sagt: "Mein erster Wunsch: ich möchte ganz viel Geld."
Schon verwandelt sich der Schaukelstuhl in pures Gold. "Mein zweiter
Wunsch: ich möchte wieder jung und wunderschön werden." Schwupps,
schon sieht sie aus wie Claudia Schiffer. "Mein dritter Wunsch: Mein
Kater soll zu einem jungen, starken Mann werden." Ruck Zuck steht ein
blonder Jüngling vor ihr und sagt: "Ich hab es ja schon immer gewusst:
eines Tages wirst du es bereuen, dass du mich hast kastrieren
lassen..."

 

[Kuki]

An der Tafel steht: "Und ich hab doch den Größten!" Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir." Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: "Seht ihr, Werbung ist alles...!"

Kuki

 

[Kuki]

Ein Sträfling flieht nach 15 Jahren aus dem Gefängnis. Er bricht in das erstbeste Haus ein und findet schon im ersten Raum etwas Geld, Kleider und sogar eine Waffe. Im nächsten Raum, dem Schlafzimmer, findet er das Ehepaar, welches sich gerade im Bett ein wenig austobt. Er befiehlt dem Mann, sich auf den Stuhl zu setzen und fesselt ihn. Daraufhin fesselt er die Frau ans Bett, beugt sich über sie, küsst ihren Nacken und verschwindet im Badezimmer. Während der Sträfling noch im Badezimmer ist, flüstert der Ehemann seiner Frau zu: "Hör zu, dieser Kerl ist ein entflohener Sträfling. Er ist sicher brutal und sehr gefährlich. Er hat wahrscheinlich schon ziemlich lange keine Frau mehr gesehen. Ich hab gesehen, wie er sich über dich gebeugt hat und deinen Nacken geküsst hat. Offensichtlich gefällst du ihm. Wenn er aus dem Bad rauskommt, will er sicher Sex mit dir, also wehr dich nicht, schrei nicht ... mach alles, was er von dir verlangt. Befriedige ihn, egal wie schlimm es auch sein wird. Dieser Kerl bringt uns sonst beide um. Sei stark Schatz. Ich liebe dich!" Daraufhin seine Frau: "Er hat meinen Nacken nicht geküsst, er hat mir nur was ins Ohr geflüstert. Er sagt, er sei lange im Knast gewesen und inzwischen schwul geworden. Er sagt, dass du ihm gefällst und fragte, ob wir Vaseline im Haus hätten. Ich sagte ihm, dass er im Bad welche findet. Sei stark Schatz. Ich liebe dich auch!" ------


Kuki

 

[Kuki]

Letzte Woche am Stammtisch.....
Rudolf erzählt voller Stolz seinen Kumpels:
"Ich fliege im nächsten Uralub nach Thailand"
Die Kumpels reagieren entsprechend: "DU SAU!!!"
Doch dazu meint Rudolf:
"Neenee, nicht was ihr denkt, ich flieg doch mit meiner Frau!"
Die Kumpels daraufhin: "Du dumme Sau!!!"

Kuki

 

[Hippo]

Was ist ein Macho?
Einer, der sich einen blasen läßt und danach fragt: "Na, wie war ich?"
Was ist ein Super-Macho?
Einer, der sich einen blasen läßt, keinen hoch bekommt und fragt:
" Sag mal Schätzchen, passiert Dir das öfters?"

Nach der Hochzeitsnacht fragt er:
" Liebling, kochst Du uns einen Kaffee ? Oder kannst Du das auch nicht ?!"

 

[ReneZ]

Wirklich passiert:

Als damals Viagra richtig bekannt wurde, gab es eine
Radiosendung wo Männer gefragt wurden was sie denn so
davon hielten.
Die meisten antworteten, dass es denen nichts ausmachte,
denn sie bräuchten das sowieso nicht.

Einer, aber, ein Italiener, war voll dagegen. Er sagte:
bis jetzt war ich der einzige Hengst in der Stadt, aber
jetzt können alle das ;-D

Gruss, René

 

[Kuki]

"Was denn, Herr Brösel, Sie wollen Bangkok in drei Tagen kennen gelernt haben? Wie haben Sie das denn gemacht?"
"Arbeitsteilung! Meine Frau hat die Tempel und Museen besichtigt, meine Tochter die Boutiquen und ich die Bars!"

Kuki

 

[Kuki]

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"


Gruß
Kuki

 

[Kuki]

einer muss noch raus:

Was heißt onanieren auf türkisch?


Würk de Gürk




Kuki

 

[Hippo]

Mal wieder ein schon etwas aelterer

Ein Matrose wird von seiner neuen Freundin verwundert gefragt:
"Warum hast Du Dir denn 'RUMBALOTTE' auf Dein bestes Stück tätowieren lassen?"
Er grinst und meint: "Wart mal ab, bis er steht."
Tatsächlich ist dann dort zu lesen:
'RUHM UND EHRE DER BALTISCHEN ROTBANNERFLOTTE'

 

[Lille]

jo der wendy auf der nudel
welcome to jamaica and have a nice holiday ;-D

mfg lille

 

[Kuki]

Die Thais sind hart

Also: kommt ein Farang zum Thai-Friseur, Haareschneiden. Der Friseur fäng an und schneidet den Farang aus Versehen ins Ohr. Aber der Farang verzieht keine Miene. Der Friseur macht weiter und schneidet den Farang aus Versehen auch noch ins andere Ohr. Da läuft dem Farang eine Träne die Backe runter. Fragt ihn der Friseur: "Heimweh, nicht wahr!?"

Kuki

 

[Hippo]

Heute mal 2 Stück


Sagt der Arzt zu der Sprechstundenhilfe:
"Nun rufen Sie bitte die Nymphomanin herein und dann nehmen Sie sich den Nachmittag frei."



Ein 105jähriger kommt zum Arzt. Unter anderem fragt der Arzt:
"Na, Opa, wann hatten Sie denn das letzte Mal Geschlechtsverkehr?"
"Neunzehnfünfundvierzig"
"Das ist aber schon lange her."
"Wieso", meint Opa und schaut auf seine Taschenuhr, "wir haben es doch erst zwanzigfünfzehn."

 

[BinHierNichtDa]

Ein 75-jähriger Mann ging zu seinem Arzt, um eine Sperma-Zählung zu machen.
Der Doktor gab ihm ein Glas, schickte ihn nach Hause und sagte, er möge die Sperma-Probe morgen zurückbringen.
Am nächsten Tag kehrte der 75-jährige Mann in das Sprechzimmer zurück und gab dem Arzt das Glas, das so sauber und leer wie am vorherigen Tag war.
Der Arzt fragte, was das soll, und der Mann erklärte was geschah. "Zuerst versuchte ich es mit meiner rechten Hand, aber nichts. Dann versuchte ich mit meiner linken Hand, aber auch nichts. Dann bat ich meine Frau um Hilfe. Sie versucht es mit ihrer rechten Hand, dann mit der linken nichts. Sie versuchte es sogar mit ihrem Mund, zuerst mit Zähnen drin dann ohne Zähne, und dennoch nichts. Dann riefen wir sogar Arlene, die Dame nebenan, und sie versuchte es auch, zuerst mit beiden Händen, dann in einer Achselhöhle und sie versuchte es sogar zwischen ihren Knien, aber nichts.
Der Arzt war erschüttert. "Sie fragten Ihre Nachbarin."
Der alte Mann antwortete: "Ja, aber ganz gleich was wir drei versuchten, mit unserer Arthritis konnten wir das Glas nicht aufbekommen