N´bischen was zur Auflockerung II

[Hippo]

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den
Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber
nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50,- DM an.
Sie wundert sich, warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, dass
es ein ganz besonderer Frosch ist. Er könne blasen. Sie überlegte auch
nicht lang und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken, es selber
nicht mehr machen zu müssen. Sie überreichte den Frosch ihrem Mann.
Dieser war sehr skeptisch und wollte es auch gleich in der Nacht
ausprobieren. Die Frau ging dann spät am Abend zu Bett. Um 2 Uhr in
der Früh wachte sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen
klappern gehört hatte. Als sie in die Küche ging, sah sie ihren
Mann und den Frosch am Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert
ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragte sie. Ihr Mann schaut zu
ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!!!"

Gruß Klaus

 

[Doc-Bryce]

Jetzt weiss ich auch warum ich "OSTERN" verpasst habe !!!

 

[Hippo]

Drei Männer kommen gegen 8 Uhr Abends im Himmel an und klopfen an die Himmelspforte. Petrus öffnet und sagt: "Geschlossen, ich hab Feierabend."
Die Männer widersprechen heftig, sie wären tot und hätten das Recht eingelassen zu werden! Petrus gibt sich geschlagen, aber nur unter einer Bedingung - sie müssen eine gute Geschichte erzählen können, ihren Tod betreffend.
Der Erste fängt an: "Tja, ich war im Büro und habe Überstunden gemacht. Gegen halb 7 komme ich nach Hause in den siebenten Stock, öffne die Tür und sehe meine Frau nackt auf dem Sofa. Ich denk mir, das hat die doch noch nie gemacht - da muss ein anderer Mann dahinter stecken! Ich renne durch die ganze Wohnung suche diesen Scheißkerl. Natürlich finde ich die Kröte nicht und gehe zur Beruhigung auf den Balkon. Dort sehe ich 2 Hände am Geländer! Ich greife mir die Gipsbüste aus dem Vorzimmer und hau drauf, guck hinterher, er fällt ins Gebüsch und überlebt. Ich renne in die Küche, schnappe mir den Kühlschrank und schmeiß ihn hinterher. Leider verfängt sich das Kabel an meinem Fuß und ich falle hinterher und stehe nun vor dir."
Petrus ist kräftig am grinsen und lässt ihn rein. Der Zweite:
"Ich bin Fensterputzer und dachte mir so gegen halb 7, naja, machste noch den 8. Stock. Doch leider macht so ein Idiot das Fenster auf. Ich fall runter, kann mich gerade noch so im siebenten Stock an einem Geländer festhalten. Da guck ich nach oben und sehe, wie mir so ein Vollidiot mit 'ner Büste auf die Finger haut. Ich fall also runter ins Gebüsch. Ich freue mich, dass ich das überlebt habe, guck wieder nach oben und sehe, wie mir so ein Kühlschrank entgegen kommt. Tja, und nun bin ich hier."
Petrus kann sich kaum noch vor Lachen halten, schickt ihn rein und fragt den nächsten "Und was ist mit dir?" Der guckt ein bisschen verlegen aus der Wäsche und meint: "Ich weiß ja nicht, wie ich anfangen soll aber ich saß da so im Kühlschrank..."

Gruß Klaus

 

[Hippo]

Mal ein ganz alter :-)

Doktor: "Gnaedige Frau, wir muessen Fieber messen."
Patientin: "Aber Herr Doktor, das ist aber nicht der After!"
Doktor: "Nein, denn es ist auch nicht der Thermometer."

Gruß Klaus

 

[Hippo]

Arzt -> Patient: Gute und schlechte Nachricht. Welche zuerst?
Patient -> Arzt: Schlechte.
Arzt -> Patient: Sie haben Krebs und sterben bald.
Patient -> Arzt: Die Gute?
Arzt -> Patient: Sehen Sie dort die Schwesternschülerin mit den
dicken Dingern? Die vögle ich gleich im Schwesternzimmer.

Gruß Klaus

 

[Hippo]

"Normale Bienen kennt man durch Summen. Flotte durch Unsummen."
Gruß Klaus

 

[Hippo]

Der Rabbi ärgert sich darüber, dass viele Gläubige ohne Käppi
in die Synagoge kommen. Schreibt er an die Eingangstür:
"Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung
ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen."
Am nächsten Tag steht darunter: "Hab's probiert. Kein Vergleich!"

Gruß Klaus

 

[Hippo]

Wenn Adam und Eva Thais gewesen wären, hätten sie die Schlange verspeist und den Apfel vernachlässigt.

Gruß Klaus

 

[Kali]

Sitzt ein 85-Jähriger Mann, ziemlich traurig, auf einer Bank.
Fragt ihn ein junger Mann: "Oppa, was is´ los ?"
"Ach," sagt dieser, "ich habe zuhause eine hübsche 25-jährige Lebensgefährtin, lange blonde Haare, eine gut gebaute Figur, sehr zärtlich - und auch sehr geduldig."

"Na und, Oppa, was sitzt du hier noch rum ?"

"Ich hab´ vergessen wo ich wohne..."

 

[Hippo]

Troubleshooting für die Kneipe :
_Problem_ : Die gegenüberliegende Wand ist mit Deckenplatten versehen
und es zieht sich ein helles Lichtband darüber.
_Ursache_ : Sie sind nach hinten umgekippt.
_Lösung_ : Untersuchen Sie, ob jemand auf Ihrem Trinkarm steht. Bitten
Sie ggf. denjenigen, einen Schritt zur Seite zu gehen.

Gruß Klaus

 

[ReneZ]

Mit Verlaub

Sitzen drei alte Männer auf einer Bank.
Kommt eine hübsche 25-jährige Frau vorbei, mit langen
blonden Haaren und einer gut gebauten Figur.

Sagt der erste (80 Jahre alt): "von ihr hätte ich gern
noch einmal ein Küsschen gehabt".
Sagt der zweite (85 Jahre alt): "sie hätte ich gern noch
einmal auf meinem Schoss gehabt"
Sagt der dritte (90 Jahre alt): "mit ihr hätte ich gern
noch einmal.... Sch**sse, was war da noch mal!?"

Gruss, René

 

[ReneZ]

Ein Mann beim Arzt:
Sagt der Arzt, ich habe zwei Nachrichten für Sie.
Eine Schlechte, und eine ganz schlechte. Welche möchten
Sie zuerst hören?
Die Schlechte bitte.

Also die schlechte Nachricht ist, sie haben nur noch 24
Stunden zu leben.

Und die ganz Schlechte: ich hätte es Ihnen eigentlich
gestern schon sagen sollen.

Gruss, René

 

[ReneZ]

Opa und Fritz wollen fischen, aber sie haben keine
Würmer. Der Fritz kennt aber einen Trick. Im Garten
trommelt er eine Weile mit den Fingern auf der Erde,
und nach einiger Zeit kommt der erste Regenwurm zum
Vorschein. Fritz zieht ihn aus der Erde.

Das hast du gut gemacht Fritz, sagt Opa. Aber jetzt
wette ich mir dir um einen Euro, dass du diesen Wurm
nicht wieder in das Loch zurück stecken kannst.

Fritz denkt kurz nach, rennt ins Haus, kommt wieder
raus mit einer Dose Hairspray. Sprüht es auf den Wurm,
und wo der steif ist, kann Fritz ihn wieder ins Loch
stecken. Stolz nimmt er den Euro von Opa in Empfang.

Am nächsten Tag treffen sie sich wieder, und sagt der
Opa: und hier hast du noch zwei Euro von Oma.

Gruss, René

 

[Hippo]

"Guten Tag. Ich möchte einer netten jungen Dame ein paar Blumen zum
Rendezvous mitbringen ..."
"Verstehe. Hatten Sie dabei an etwas Bestimmtes gedacht?"
"Natürlich, sonst würde ich ja schließlich kein Geld für Blumen
ausgeben."
"Wie wäre es denn mit Rosen zum kosen? Oder Narzissen zum küssen?"
"Haben sie Wicken?"

Gruß Klaus

 

[Khun Sung]

Kommt ein Mann zum Arzt, um seine Untersuchungsergebnisse zu erfahren.

"Guter Mann", sagt der Arzt, "erstens haben Sie Alzheimer, und zweitens Parkinson."

"Gott sei Dank", sagt der Mann, "wenigstens kein Alzheimer!"

 

[Samuianer]

Laeuft ein Patient durch die Flure eines Hospitals...und spricht mit gerunzelter Stirn vor sich hin: Scholle, Kabeljau, Miesmuscheln... kommt sein Arzt vorbei und hoert das... und erwiedert: "Krebs, Krebs!"

 

[Kali]

Kommt ein Mann von der Beerdigung seines Vaters: "Man dat war´n Ding. Hab´ ihn jahrelang nicht gesehen, der wollte sowieso nix von mir wissen. Stehe ich am Grab - es regnete wie Hund - da rutsche ich doch aus und fall´ voll in die Grube, direkt auf den Sarg."

Meint sein Kumpel: "Man kann das aber auch positiv sehen - so nah ward ihr euch noch nie gewesen."

 

[Hippo]

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portierfamilie, die hat drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: ‚Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portierfamilie.’
‚Ja,’ sagt meine Frau, ‚das ist ein richtiges Pyrenäen Geschlecht.’
Ich sage: ‚Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.’
‚Nein,’ sagt meine Frau, ‚Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.’
Ich sage: ‚Das ist Pigment.’
‚Nein,’ sagt meine Frau, ‚Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.’
Ich sage: ‚Das ist Pergament!’
‚Nein,’ sagt meine Frau, ‚Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht ...’
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif.
‚Liebling, guck mal, was hier steht!’
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: ‚Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.’
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: ‚La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.’
‚Nein,’ sagt meine Frau, ‚das musst du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach, Pompadour - das Handtäschchen, la Maitresse - die Lehrerin, Louis XV - der Zuhälter 15.
Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.’
Ich sage: ‚Du meinst einen Lektor.’
‚Nein,’ sagt meine Frau, ‚Lektor war der griechische Held des Altertums.’
Ich sage: ‚Das war Hector, und der war Trojaner.’
‚Nein,’ sagt meine Frau, ‚Hector ist ein Flächenmaß.’
Ich sage: ‚Das ist ein Hektar.’
‚Nein,’ sagt meine Frau, ‚Hektar ist der Göttertrank.’
Ich sage: ‚Das ist der Nektar.’
‚Nein,’ sagt meine Frau, ‚Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.’
Ich sage: ‚Das ist der Neckar.’
Meine Frau: ‚Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras' ich am Nektar, bald gras' ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.’
Ich sage: ‚Das heißt Duett.’
‚Nein,’ sagt meine Frau, ‚Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.’
Ich sage: ‚Das ist ein Duell.’
‚Nein,’ sagt meine Frau, ‚Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.’
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hector erschlagen ..."

Gruß Klaus

 

[Schwarzwasser]

jau, es gibt halt immer mehr Analphabeten, die die Wechstaben verbuchseln und sich verdrückt auskehren. Aber der war wirklich gut

 

[Hippo]

mal einer für Kali :-)

Medizinische Reihenuntersuchung in Alcatraz:
"Beschwerden?" - "Keine."
"Stuhl?" - "Ja."
"Wann?" - "Heute."
"Wie?" - "Hart."
Nächster Knacki:
"Beschwerden?" - "Keine."
"Stuhl?" - "Ja."
"Wann?" - "Gestern."
"Wie?" - "Weich."
Nächster Knacki:
"Beschwerden?" - "Keine."
"Stuhl?" - "Ja."
"Wann?" - "Morgen."
"Wie?" - "Elektrisch."

Gruß Klaus