N´bischen was zur Auflockerung II

[Hippo]

"Herr Doktor, ich habe furchtbare Angst vor dieser Operation. Es ist
nämlich meine erste."
"Was soll ich da erst sagen? Meine auch."

 

[Lille]

;-D her doktor herzlichen glueckwunsch zu ihrer ersten operation :bravo:

der doktor ganz blass, wie operation ich dachte das waere eine obduktion


mfg lille

 

[Hippo]

Jetzt hat ja unsere gloreiche Regierung endlich mal den entscheidenden
Schritt gegen Kinderpornographie unternommen, dieses berühmte rote
Stoppschild mit einer Warnung drauf, da dachte ich bei mir, bevor
jetzt bei uns im Internet chinesische Verhältnisse einreissen, müsste
man unsere Regierung mit den eigenen Waffen schlagen, dass heißt, vor
jeder Homepage einer unserer Regierungsparteien müsste auch so ein
Stoppschild mit z.b. solch einem Warntext erscheinen:

WARNUNG!!!
ACHTUNG!!!!

Sie betreten hier auf eigene Gefahr die Homepage der Partei XXX
(CDU-CSU-Grüne-FDP-SPD usw....)
Alles, was sie ab jetzt hier lesen, entspricht der Unwahrheit und
dient nur dazu, den ranghöchsten Mitgliedern dieser Partei es die
nächste Legislaturperiode zu ermöglichen, ihre faulen Aersche in
diverse Bundestagsstuehle zu druecken, weiterhin horende Diäten zu
erhalten, sich Pensionen am Ende ihrer Restlaufzeit zu genehmigen, die
sie sich selbst in Hunderten von Jahren harter Arbeit nie erarbeiten
können und ihren sauer verdienten Steuergeldgroschen für unsinnige,
wahnwitzige Vorhaben in milliardenhöhe zum Fenster, bzw. den Banken in
den Rachen zu werfen.....
Sie haben jetzt noch Gelegenheit, diesen gefährlichen Bereich des
Internets zu verlassen, ohne sich beim Betreten dieser Seiten einen
psychischen Schaden zu holen!

ENDE DER WARNUNG!!!!





Hm, das war jetzt eigentlich garnicht lustig, deshalb

- Du, Helga, du kannst dir gar nicht vorstellen, wie glücklich ich bin. Ich habe zwei Freunde, der eine ist klug, schön, aufmerksam, lieb...
- Und der andere?
- Der andere? Der ist nicht schwul.

 

[woma]

Sie betreten hier auf eigene Gefahr die Homepage der Partei XXX

nein, leider nicht luschdig -> Realsatire

woma :schuettel:

 

[Hippo]

Mal einer fuer unseren Hamburger Jung

"Wo gehstn hin?"
"Nach Aldi." - "Zu Aldi!"
"Watt, schon zu Aldi?"

 

[Nongkhai-Tom]

Sitzen zwei Blinde im Park auf einer Bank.
Der eine muss niessen "ptschieee".
Sagt der andere: "Machste mir bitte auch ein Bier auf!!"
Grüsse vom

Nongkhai-Tom!

 

[Hippo]

Lebensbewältigungskurse für Männer !!!!

Anmeldung bis Ende Juni

HINWEIS: Aufgrund der Komplexität und des Schwierigkeitsgrades dieser
Kurse ist die Teilnehmerzahl auf max. 8 Personen pro Kurs beschränkt!

Kurs1
WIE FÜLLE ICH DIE KAFFEEMASCHINE MIT WASSER UND KAFFEEMEHL?
Schritt für Schritt mit
Overhead-Präsentation
und
Praxisübung mit
MILCH

Kurs 2
DIE TOILETTENPAPIERROLLE: WACHSEN DIESE AUF DEM HALTER NACH?
Diskussion am runden Tisch

Kurs3
IST ES MÖGLICH ZU PINKELN, INDEM MAN DIE KLOBRILLE HOCHHEBT UND DEN
FUSSBODEN, DIE WÄNDE UND DIE NEBENSTEHENDE BADEWANNE TROCKEN ZU
LASSEN?
Gruppenarbeit

Kurs4
GRUNDLEGENDE UNTERSCHIEDE ZWISCHEN DEM
SCHMUTZWÄSCHEBEHÄLTER UND DEM FUßBODEN.
Bilder und Erläuterungen

Kurs5
SCHMUTZIGES GESCHIRR UND BESTECK: KANN
DIESES
VON
SELBST IN DIE KÜCHENSPÜLE FLIEGEN?
Beispiele auf Video

Kurs 6
IDENTITÄTSVERLUST: DIE FERNBEDIENUNG AN DIE BESSERE HÄLFTE VERLIEREN.
Telefonische
Unterstützung und Selbsthilfegruppen

Kurs7
WIE LERNE ICH, DINGE ZU FINDEN, INDEM ICH GLEICH AN DEN RICHTIGEN
STELLEN SUCHE UND NICHT DAS GANZE HAUS AUF DEN KOPF STELLE UND SCHREIE
"HAST DU MEIN ....GESEHEN"?
Offenes Forum

Kurs8
GESUNDHEITSCHECK: IHR BLUMEN MITZUBRINGEN IST NICHT SCHÄDLICH FÜR DIE
GESUNDHEIT.
Grafiken und Tonaufnahmen

Kurs9
WAHRE MÄNNER FRAGEN NACH DEM WEG, WENN SIE SICH VERFAHREN HABEN.
Testimonials aus dem wahren Leben

Kurs10
IST ES GENETISCH UNMÖGLICH STILL ZU SITZEN, WÄHREND SIE PARALLEL
EINPARKT?
Fahrsimulation

Kurs11
LEBEN LERNEN: DIE HAUPTUNTERSCHIEDE ZWISCHEN MUTTER UND FRAU.
Online-Kurs und Rollenspiel

Kurs12
WIE WERDE ICH DER IDEALE EINKAUFSBEGLEITER?
Entspannung, Übungen, Meditation und
Atmungstechniken

Kurs13
WIE BEKÄMPFE ICH VERGESSLICHKEIT: SICH AN GEBURTSTAGE, JAHRESTAGE UND
WEITERE WICHTIGE TERMINE ERINNERN, SOWIE ANZURUFEN, WENN MAN SICH
VERSPÄTET.
Cerebrale Schocktherapien und vollständige Lobotomien werden angeboten

**DEN ÜBERLEBENDEN DER KURSE WERDEN
TEILNAHMEURKUNDEN
AUSGEHÄNDIGT!**

 

[woma]

ich habe meine Frau für diesen Kurs angemeldet


Lebensbewältigungskurse für Frauen IV Quartal

Nächster Kurs 01.08.09 VHS
Hinweis:
Aufgrund der Komplexität und des Schwierigkeitsgrades dieser Kurse sowie mangels ausreichend schalldichter Unterrichtsräume ist die Teilnehmerzahl auf max. 4 Damen pro Kurs beschränkt!! Reden sollte dennoch nur jeweils 1 (eine) Dame gleichzeitig. (Bei allen Kursen ist ein Psychologe anwesend!)

Kurs 1

Partnerschaftstheorie 1: "Das habe ich dir doch schon 100mal gesagt!"
1. Partnerschaft und Realitätsverlust
2. Kritikfähigkeit und selektives Hören
Rollenspiele mit Diktiergerät
(Eine Psychologin ist anwesend!)

Kurs 2

Das Badezimmer: Zwei Stunden täglich sind genug?
Vorsichtige Diskussion (Bitte nicht mehr als EINEN eigenen Handspiegel mitbringen.)

Kurs 3

Wickelröcke selbst gebatikt
Senflauge wird gestellt, Erfahrungen im Meditationstanz sind von Vorteil

Kurs 4

"Der Kosmetiksalon" oder "Gezaubert wird nicht"
ausreichende Geldbeträge oder Kreditkarten sind mitzubringen

Kurs 5

Bildungstheorie 1: Kinder, Erziehung und Konsequenz
1. Problem Lieblingstochter im elterlichen Konfliktfeld
2. Drohungen und ihre Umsetzung
3. Lehrer sind auch Menschen

Kurs 6

Der Personalcomputer
1. Maschinen haben keine Emotionen und kein Geschlecht
2. "Ich hab‘ gar nichts gemacht!" - Technik und Ursache
(Hier wird das Kausalitätsprinzip vorgestellt.)
3. Internet — mehr als Otto-Versand und ESPRIT

Kurs 7

Wie lerne ich, wichtige von unwichtigen Problemen zu unterscheiden?
Hier wollen wir versuchen, Prioritätenlisten zu erstellen und diese in ein reales zeitliches Gefüge zu bringen.
Gastdozent: Verena Feldbusch und ergebnisoffene Diskussion

Kurs 8

Ist Oralverkehr gesundheitsschädlich? (Grafiken, Video- und Tonaufnahmen)
Übungen am Torso, Gastdozent: Frau Dr. Jutta Resch-Treuwerth
Sponsor: Beate Uhse GmbH

Kurs 9

Warum es genetisch unmöglich ist, gefahrlos einzuparken!
Fahrsimulation und Lackierübungen

Kurs 10

Lieben lernen:
Der Zusammenhang zwischen Liebe, Sex, Erotik und Glück in der Partnerschaft
Wie und warum täusche ich einen Orgasmus vor?
Ausrede Kopfschmerz: Wo und warm setze ich sie sinnvoll ein?
Einmal Sex pro Tag: Ist das zuviel?

Kurs 11

Wie kaufe ich effizient und sparsam ein?
Übungen mit festem Zeit- und Finanzkontingent, Übungen am Einkaufswagen, Finden und Einhalten der
kürzesten Routen im Supermarkt

Kurs 12

Thema Verzeihen und gegenseitiges Verständnis.
FEHLER: Was ist das, habe ich selbst auch welche und wenn ja, wie erkenne ich sie?
Übung: Tolerieren anderer Meinungen
(Notarzt und ein Sozialarbeiterteam sind anwesend,
bei Fingernagellängen über 3 cm werden Boxhandschuhe vorgeschrieben)

Kurs 13

Kreatives Herstellen von Weihnachtsdekoration
Alternative 1: Töpfern mit ökologischem Lehm als Selbstfindung
Alternative 2: Ostereierausblasen leicht gemacht
Alternative 3: Dekorative Korkenzieherweidensträuße
Alternative 4: 20 Weihnachtsgestecke pro Stunde - wer schafft mehr?

Kurs 14

Orientierung im dreidimensionalen Raum
Vorstellen der Himmelsrichtungen, Schätzen von Entfernungen, Beschreiben des eigenen Nachhausewegs,
Übungen am ungewarnten Touristen (Rollenspiel)

Kurs 15

Schokoladenfressattacken und Eigenverantwortlichkeit
Wir üben, warum sich das lautstarke Beschimpfen der Waage nicht lohnt.
Ertragen alltäglicher Aufgaben ohne Schokoladengenuß
Abnehmen ohne Tageshoroskop

Kurs 16

Mein Kleiderschrank ist noch nicht voll - was tun?
1. Wie viele Paar Schuhe braucht die moderne Frau von heute?
Situationsrollenspiele mit Nachbereitung und kritischer Analyse
2. EIN Kleid/T-Shirt/Blazer pro Tag ist genug!
Praxisübungen
Partner: DRK-Kleidersammlung, Grüner Punkt

Kurs 17

Bildungstheorie 2: Fernsehen und Bildung
1. Familienserien und Alltagsverdrängung
2. GZSZ: Was tue ich meinem Kind damit an?
3. DSDS: Ehrliche Chance mit echten Talenten oder werbefinanzierte Medienprostitution?
Auf Wunsch kann auch darüber diskutiert werden, ob bei "Streit um Drei" wirkliche Fälle verhandelt werden.

Kurs 18

Partnerschaftstheorie 2: Mein Kind gehört mir!
Machtverhältnisse in der Familie

Durchschnittliche Kursdauer: 120 Minuten, nach oben offen
Einschreibegebühren pauschal 20€, das Geld geht auf ein Spendenkonto für Bundeskanzlerin Merkel, Stichwort „Friseur“

** Den Überlebendinnen werden Teilnahmeurkunden ausgehändigt**

 

[Samuianer]

Nahm Jacko Heinos Schlaftabletten?

Flugschreiber durchgebrannt

Schon wieder ist ein Flugschreiber verschwunden direkt nach einem Absturz. Das ist doch auffällig. Nach dem Flugschreiber wird immer als erstes gefahndet, der muss der Hauptverdächtige sein, und er ist auch immer weg. Vielleicht sind diese Flugschreiber schuld an den ganzen Unfällen? Ich steige nie mehr in ein Flugzeug, wo ein Flugschreiber drin sitzt.

Martin Herrmann

 

[Lanna]

Unser Berlusconi hat Hunger

 

[Hippo]

Irren zwei Menschen durch die Wüste, so halb verhungert.
Da finden sie ein Stück Aas.
Der erste stürzt sich drauf: Juhuu, was zu essen.
Der zweite: Ne, also so etwas kann ich nicht essen.
Sie gehen weiter und finden noch ein Stück Aas, noch vergammelter als das
erste.
Der erste stürzt sich wieder drauf: Juhuu, was zu essen.
Der zweite: Ne, also ne, beim besten Willen nicht.
Sie gehen weiter und finden noch eins, es sind nur noch Knochen.
Der erste stürzt sich wieder drauf: Juhuu.
Der zweite: Ne, echt nicht.
Dann gehen sie weiter und der erste, der das ganze Aas gegessen hat, fängt
an zu kotzen.
Darauf stürzt sich der erste und ruft begeistert aus:
Juhuu, endlich mal was warmes.

 

[woma]

Ein Jahr passive Altersteilzeit Mein Tagebuch:

24. Mai
Es ist geschafft!!!
Mein letzter Arbeitstag!!!
Ich bin endlich in der passiven Altersteilzeit!!!
Jetzt geht mein Leben richtig los. Ich will einfach
das machen, woran mich diese verdammte Arbeit
immer gehindert hat.

25. Mai
Ich stehe früh auf und weiß gar nicht, was ich zuerst
tun soll:
· Der Rasen muss gemäht werden,
· ich will die Dachrinne reparieren,
· ich muss die Wasserhähne entkalken,
· ich will ein Vogelhäuschen bauen und
· ich will endlich mal Krieg und Frieden lesen.
Treffe vor dem Haus meinen Nachbarn. Er ist auch
ATZler. Er läuft unrasiert im Jogginganzug rum, sieht
aus wie Jörg Kachelmann nach 30 Tequila.
Er schaut den ganzen Tag Nachmittagstalkshows oder
löst Kreuzworträtsel. Das wäre nichts für mich.
Ich mähe erst mal den Rasen, reinige die Dachrinne
und fange mit einem Vogelhäuschen an. Das Leben ist
wunderbar.

2. Juni
Der Rasen ist gemäht, die Dachrinne gereinigt und
das Vogelhäuschen ist fertig. Die Piepmätze kommen
an und tirilieren fröhlich. Ich fahre zu Obi, besorge
Entkalker für die Wasserhähne.
OBI ist voll mit ATZlern und Rentnern. Jeden Morgen
trifft sich da das Krampfadergeschwader am
Holzzuschnitt. Trübe Tassen allesamt. Fahre nach
Hause und entkalke die Wasserhähne.

7. Juni
Etwas länger geschlafen. Dann frühstücke ich und
kontrolliere, ob die Wasserhähne nicht neuen Kalk
angesetzt haben. Danach Rasenmähen und Fahrt zu
OBI.
Lasse mir Holz für ein weiteres Vogelhäuschen
zuschneiden. Dann hab ich zwei. Eins für die
Vogelmännchen und eins für die Vogelweibchen.

22. Juni
Bis Mittags geschlafen. Dann noch ein Vogelhäuschen
für Behinderte gebaut. Dann Rasen gedüngt, damit er
schneller wächst und häufiger gemäht werden muss.
Danach Tee mit meiner Frau!! Ich gebe ihr Tipps für
den Haushalt. Aber manchmal habe ich den Verdacht,
ich nerve sie. Zum Beispiel, wenn wir im Garten
zusammen Dart spielen. Nicht, dass wir uns streiten -
aber warum klebt sie vor dem Werfen immer mein
Foto auf die Dartscheibe und trifft dann besonders
gut??

30. Juni
Will man wieder mit einem anderen Menschen reden
und gehe zum Arzt. Viele ATZler gehen zum Arzt, um
mal zu quatschen, ich habe mir Prostatabeschwerden
ausgedacht.
Aber er schickt mich nach Hause - Prostata würde
bei Kassenpatienten in meinem Alter nicht mehr
behandelt - ATZler hätten außerdem genügend Zeit
zum Pinkeln.

13. Juli
Schlafen bis Zwei. Danach Rasen mähen und ein
Vogelhäuschen basteln. Im Garten stehen jetzt 28
Stück. Als ich es aufstellen will, entdecke ich auf dem
Rasen einen Brief. Die Vögel haben ihn geschrieben.
"Alter hör auf mit den Scheiß-Vogelhäuschen, wir sind
satt und es ist uns vor den anderen Tieren peinlich!"
Mein Nachbar bietet mir ein Kreuzworträtselheft an.
Ich schau mal rein. Russischer Fluss mit 7
Buchstaben. Ach, was denkt sich denn der Idiot??
Das ich Zeit habe, mir im Atlas russische Flüsse mit 7
Buchstaben rauszusuchen?

1. August
Es gibt insgesamt 1.376 russische Flüsse mit 7
Buchstaben. Die bekanntesten sind: BJELAJA,
DNJESTR, IRTYSCH, UTSCHUR und WOLCHOW.
Am Abend Krise mit meiner Frau. Unser erotisches
Leben ist eingeschlafen. Passiert vielen ATZlern.
Meine Frau schlägt als Lösung vor, wir sollten mal Sex
an ungewöhnlichen Orten probieren.

4. September
Wir haben die Seiten im Bett getauscht. Hilft auch
nicht. Habe gelesen, 50 Prozent der Männer über 58
nehmen Viagra. 70 Prozent davon können sich
allerdings nicht mehr daran erinnern, warum ...

30. September
Krieg und Frieden lese ich nicht mehr. Schaue jetzt
mehr Nachmittagstalkshows. Heute ist das Thema
"Ich mach Dich kalt, Du blöde Summse".
Na ja, ein bißchen lehnt sich das ja auch an Krieg und
Frieden an.

26. Oktober
Meine Frau meint, wir sollen etwas für unsere Körper
tun ... Wellness ... Sobald man ATZler ist, soll alles
nur noch Wellness sein. Man soll die Seele baumeln
lassen ...
Warum??
Wenn man älter wird, baumelt am Körper sowieso
schon so viel herum. Da muss die Seele nicht auch
noch mit baumeln. Meine Frau schleppt mich zum
ATZler Yoga, zur ATZler Sauna, zum Pilates.
Pilates!!
Das war für mich bislang der Typ, der Jesus
gekreuzigt hat!!

12. November
Beim ATZler Yoga soll ich die Figur machen: "Das Gnu
liegt in der Morgensonne!"
Ich mache die Figur "Der Arbeitnehmer betätigt die
Stechuhr". Werde aus dem Kurs geworfen.

3. Januar
Habe mit dem Sport aufgehört. Nur den
Jogginganzug trage ich noch ganz gern. Rasieren tu
ich mich auch nicht mehr.
Wenn ich auf die Straße gehe, fragen mich manchmal
die Obdachlosen, ob ich einen Euro brauche. Meine
Frau will mich aktivieren und schafft einen Dackel an.
Das ist das Ende.
Wenn der beste Freund eines Mannes eine Wurst mit
Beinen ist, die Purzel heißt, ist es Zeit für ihn,
abzutreten.
Dackel wurden Anfang des 20. Jahrhunderts in
England gezüchtet. Ziel der Züchtung war es, eine
Nackenrolle zu haben, die selbständig in die
Waschmaschine gehen kann!! Ich schäme mich.
Aber ich gehe mit ihm spazieren. Sitze dann im Wald
auf einer Bank, mein Blick fällt auf die Ameise am
Boden.
Tja, die arbeiten und arbeiten, von denen sagt keine
"Ich bin in ATZ und mach jetzt Pilates".

12. Februar
Bin nachts nicht müde. Wovon auch?? Stehe deshalb
auf, setze mich ins Auto und fahre durch die
nächtliche Stadt. Ich lande bei meiner alten Firma,
steige aus, streichle das Gebäude.
Auf der Rückfahrt sehe ich, wie an einer Landstraße
Türken auf dem illegalen Arbeitsstrich rumstehen
und warten, dass sie zur Schwarzarbeit abgeholt
werden.
Traurig so was!!

3. März
Habe mich dunkel geschminkt, mir einen Schnäuzer
angeklebt und reihe mich unter die Türken an der
Straße ein.
Serhat, Mehmet, Ügür und Äczan.
Im Auto stellt sich raus, die heißen eigentlich Franz,
Theo, Günther und Willi.
Und sind auch ATZler mit angeklebtem Schnäuzer.
Am Nachmittag - Arbeit auf der Baustelle. Ich war
lange nicht so glücklich!!!

12. April
Fahre jetzt jeden Morgen mit den anderen ATZlern
auf die Baustelle. Nachmittags sitzen wir zusammen
und überlegen, was wir noch machen könnten.
Wir wollen eine Firma gründen, einen Konzern
erschaffen, wir wollen ackern und malochen.
Auch mit 59 kann man noch viel bewegen!!!
Eine Geschäftsidee für unseren Konzern haben wir
auch schon: VOGELHÄUSCHEN!!!!

 

[Hippo]

Vergleich: Frauen <-> Webserver

400 Bad Request - Frage ohne Blumenstrauss
401 Unauthorized - verheiratet
402 Payment Required - Abendessen bei Kerzenschein
403 Forbidden - Finger wech da!
404 Not Found heute - Abend mit Freundinnen unterwegs
405 Method Not Allowed - Neee, von hinten is' nicht...
406 Method Not Acceptable - ....blasen noch weniger!
407 Proxy Auth. Required - muss Mutter fragen
408 Request Timeout - Weisst Du, wie lange Du nicht mehr angerufen hast?
409 Conflict - Wer war die da?
410 Document Removed - will Scheidung
411 Lenght Required - Was, DAS soll ein "grosses Teil" sein?
412 Precondition Failed - Wie, Du hast keine Kondome?
413 Request Entity Too Large - DAS passt da aber nicht hinein!
415 Unsupported Media Type - Nv, zu viert macht keinen Spass.
500 Internal Server Error - hab meine Tage
501 Not Implemented - hab ich noch nie gemacht
502 Bad Gateway - ...ua, salzig!
503 Service Unavailable - Migrdne
504 Gateway Timeout - War's DAS schon?

 

[Hippo]

Der Arzt erklärt Student Maik mit besorgter Miene: Sie müssen unbedingt ganz
schnell mit dem vielen Alkohol aufhören. Ihre letzte Blutprobe hatte sich
schon verflüchtigt, bevor ich sie überhaupt untersuchen konnte!!

 

[antibes]

 

[sisip]

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.

Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer!
Gesagt, getan!

Vater Hai: So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.

Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!

Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...

Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??
Antwortet der Vater: Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!

 

[Hippo]

Sie befinden sich in einem Raum mit 5 Fenstern, alle mit Blick nach
Norden, sowie 3 Türen. Eine der Türen führt in die Freiheit, eine in die
ewige Verdammnis und die dritte ins Klo. Im Raum befinden sich auch 5
Lampen und 8 Lichtschalter. Neben Ihnen sind im Raum ein Anwalt, eine
blonde Frau und ein Elektriker. Eine dieser Personen sagt immer die
Wahrheit, eine lügt immer und die dritte sagt abwechselnd die Wahrheit,
eine Lüge oder eine Postleitzahl. Eine dieser Personen erschießt ihr
Gegenüber sofort, wenn dieses "Ja", "Nein", "Schwarz" oder "Weiß" sagt.
Zwei der Personen sind mit Trommelrevolvern bewaffnet, bei denen von 6
Kammern in einem Fall 3 und im anderen Fall 2 Kammern geladen sind. Die
Türklinken sind stromleitend und mindestens mit 3, höchstens mit 6 der
Lichtschalter verbunden. Nun die Frage: Wie haben Sie es geschafft, bis
hierhin weiterzulesen, obwohl das Ganze doch kompletter Schwachsinn ist?

 

[Nongkhai-Tom]

Nun die Frage: Wie haben Sie es geschafft, bis
hierhin weiterzulesen, obwohl das Ganze doch kompletter Schwachsinn ist?
War nicht einfach,aber die Blondine gewinnt!!
Grüsse vom

Nongkhai-Tom!

 

[Hippo]

Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?
- Ja, hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?
- Ja, ich wüsste gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt...

 

[Hippo]

Am Morgen nach der ersten Nacht.
Sie:Was bist Du eigentlich von Beruf?
Er:Anästhesist
Sie: Dachte ich mir, ich hab´ überhaupt nichts gemerkt.