N´bischen was zur Auflockerung II

[Hippo]

Er: Oh, habe ich dir weh getan?
Sie: Nein, wie kommst du darauf?
Er: Ich war der Meinung, du hättest dich bewegt.

 

[Yenz]

Warum stehen Männer in der Nacht auf?

17 % müssen aufs WC

21 % gehen zum Kühlschrank

62 % müssen nach Hause

 

[Hippo]

Eine Mutter (olle alte Hexe) und ihre wunderhübsche Tochter machen eine Busreise durch Berlin. Ihnen gegenüber sitzen ein Bayer und ein Einwohner Berlins der zufällig eine Standrundfahrt machen wollte.
Die Männer machen der hübschen Tochter schöne Augen (evtl. hatte sie vorher hässliche und die Männer sind zufällig Augenärzte, wer weiss).

Als der Bus durch einen Tunnel fährt, wird es dunkel und man hört zwei Geräusche: "Schmatz" und "KLATSCH!!!"

Der Bus verlässt den Tunnel und der Bayer reibt sich vor Schmerzen die Wange.

Denkt die ältere Mutter:
Jawoll, sehr gut. Jetzt wollt der Bayer meine Tochter herzen und sie hat ihm eine runtergehauen.

Denkt die Tochter:
Au weia, jetzt wollte mich einer von den zweien küssen und hat meine Mutter erwischt.

Denkt der Bayer:
Kruzitürkn no oans. Jetzt wollte mein Nachbar die Tochter küssen - und mich hat se dafür geohrfeigt. (Anmerkung: So wie Bayern wirklich sprechen kann man es ja kaum niederschreiben)

Denkt der Einwohner Berlins:
Warte nur, blöder Bayer! Im nächsten Tunnel mach ich wieder SCHMATZ und dann prügel ich dir dermassen die Zähne aus deiner blöden Fresse.

 

[ReneZ]

Ehmmm....

Gibt's so was wie ein Buch 'Kulturschock Belin', wo
nicht-Berliner wissen was sie so alles in Berlin erwarten
können, z.B. beim Reisen mit den öffentlichen
Verkehrsmitteln? ;-D

(Ich werde mich demnächst in der U-Bahn lieber nicht
hinsetzen... ).

Gruss, René

 

[Hippo]

Rene, keine Sorge, du bist ja kein Bayer


p.s. Und als Entschuldigung an die Baiern hier noch einer

Mutter mit Tochter (beide Preussen) in Bayern auf Urlaub
Tanzabend auf dem Dorf
Tochter tanzt (Mutter schaut zu)
Tochter kommt vom Tanz zurück
Tochter sagt zu Mutter: "Ein sehr netter Mann, ich glaube es ist ein
Italiener. Er sagt immer: Dipackiano"

 

[hello_farang]

Hallo René,
auch nicht-sitzen kann gefaehrlich sein, wie dieses Beispiel zeigt...:

Also immer schoen Sonnencreme benutzen!


Chock dii, hello_farang

 

[marc]

;-D

 

[Sonax]

Einkauf I

Die Oma geht einkaufen.
Der Verkäufer fragt: "Möchten Sie eine Tüte?"
Darauf die Oma: "Nein, danke. Wenn ich jetzt einen Joint rauche, vergesse ich wieder die Hälfte!"

Einkauf II

Ein etwas zu kurz geratener Mann versucht in einem Hutgeschäft eine Kopfbedeckung von einem hohen Regal zu angeln und springt immer wieder hoch.
Da kommt eine Verkäuferin: "Soll ich ihnen einen runter holen?"

"Au, fein! Aber einen Hut will ich dann auch noch kaufen!"

 

[Sonax]

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen denn Sie?"
"Ich musste an meine Beerdigung denken..."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."

 

[Hippo]

"Ich habe Ihre Krankheit schon sehr oft behandelt." - "Das beruhigt
mich." - "Irgendwann muß die Behandlung ja mal klappen."

 

[antibes]

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg....!

 

[antibes]

Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

 

[Hippo]

Blondine in der Apotheke: "Haben Sie extra große Kondome?"
"Ja, haben wir", antwortet der Apotheker, "möchten Sie eine Packung?"
"Nein, das nicht, aber darf ich hier solange warten, bis sie
jemand kauft?"

 

[Lanna]

Ein Autofahrer fährt bei Rot über die Ampel, und wird von einer Polizistin angehalten.

Er kurbelt das Fenster runter und fragt: „ Wie viel?“

Die Polizistin: „30 €!“

Er: „Okay, steig ein!“

 

[Nongkhai-Tom]

In der Apotheke steht ein junger Mann und beschwert sich bei der Apothekerin " Die Kondome die ich letzte Woche bei Ihnen gekauft habe färben ab!"
Darauf ein Opa nebenan:
"Und abknicken tun sie auch!"

 

[KKC]

 

[Hippo]

Der Viehdoktor zu seinem Assistenten.
- Schieben Sie ein Gummirohr in den Hintern des Pferdes, geben Sie die Arznei ins Rohr und blasen Sie rein.
Später:
- Hat das Pferd das Abführmittel eingenommen?
- Ich habe es eingenommen.
- Wieso?
- Das Pferd hat zuerst geblasen.

 

[Hippo]

noch was vergessen aus gegebenem Anlass

Michael Jackson zu einem kleinen Jungen:"Du hast etwas von einem Star in dir."

 

[Hippo]

Nach der OP sind im Aufwachraum alle Fenster schwarz verhängt.

"Was ist denn hier los?" fragt der Patient, als er langsam wieder klar wird.

"Drüben ist ein Großbrand", erklärt die Schwester. "Das Hotel gegenüber steht in hellen Flammen, und wir wollten nicht, dass Sie beim Aufwachen falsche Schlüsse ziehen..."

 

[Hippo]