N´bischen was zur Auflockerung II

[dr_farnsworth]

http://news.bbc.co.uk/2/hi/south_asia/4483241.stm

 

[jerry]

Heute Morgen war ich beim Bäcker.
Ich war 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus.

Also ging ich zu ihr hin und sagte: ´Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?´ Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle.

Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben! Also nannte ich sie eine blöde Schlampe.

Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie aus............

Aber mir war das egal.....
...ich war ja zu Fuß da......

 

[woma]

Über Frauen

Rowan Atkinson (Mr. Bean):
"Bigamie bedeutet, eine Frau zu viel zu haben. Monogamie ist dasselbe"

Eminem (Rapper):
"Es ist schon komisch, dass ein Mann, der sich um nichts auf der Welt Sorgen machen muss, hingeht und eine Frau heiratet"

Jörg Knör (Kabarettist):
"Die Frau ist die einzige Beute, die ihrem Jäger auflauert."

Bernd Stelter (Schauspieler):
"Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: Man denkt immer, man hat das Beste gewählt, bis man sieht, was der Nachbar bekommt."

Nick Nolte (Schauspieler):
" Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die jeder Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis kommt."

Sean Combs (US-Rapper):
"Wenn eine Frau hinterher die Dumme ist, kann man sicher sein, dass sie es auch schon vorher war."

Günter Willumeit (TV-Comedian):
"Der Hauptgrund für alle Scheidungen ist und bleibt die Hochzeit."

Rudi Carrell (TV-Entertainer):
"In München möchte jede vierte Frau mit Roberto Blanco schlafen - die anderen drei haben es schon getan."

Craig David (brit. Popsänger):
"In Bier sind weibliche Hormone. Trinkt man zu viel davon, redet man wirr und kann kein Auto mehr fahren."

Jack Nicholson (Schauspieler):
"Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau nämlich eine Ex-Frau."

Charles Bukowski (Schriftsteller):
"Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren."

Burt Reynolds (Schauspieler):
"Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau wehrlos."

Mark McGrath (Rocksänger):
"Viele Frauen sagen sich: Wozu die Brust vergrößern, soll er sich doch seine Hände verkleinern lassen."

Benicio Del Toro (Schauspieler):
"Ein Gentleman beschützt eine Frau so lange, bis er mit ihr allein ist."

Rod Stewart (Rocksänger):
"Man soll nur schöne Frauen heiraten. Sonst hat man keine Aussicht, sie wieder loszuwerden."

Peter Ustinov (Schauspieler):
"Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als Frauen. Es kommt ihnen nur länger vor."

Mario Adorf (Schauspieler):
"Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr verdient, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die so einen Mann findet."

Bill Vaughan (Schauspieler):
"Frauen arbeiten heutzutage als Jockeys, stehen Firmen vor und forschen in der Atomphysik. Warum sollten sie irgendwann nicht auch rückwärts einparken können."

woma

 

[woma]

The BIG RED BUTTON

woma

 

[cayoty]

Hallöchen,

ich habe mich fast Krank gelacht als ich dieses Thema in einem Forum gelesen habe.

Thema:

Forum - Sanitär
Große Haufen


Seht selbst

Servus.

 

[hschub]

Hallo cayoty,

Danke für den Link

selten soviel Tränen

Das sind also die Probleme eines "Deutschen"
unfassbar

ich muss weg

Viele

 

[phi mee]

cayoty das Ding ist echt der Brüller!

Mein Kollege hat schon blöd gekuckt weil ich immer wieder geprustet habe vor lachen.

Thailandbezug ist durch das Elephantenclo ja auch vorhanden.


phi mee

 

[Azrael]

Ich kann nicht mehr...öäksä# mn o[

 

[Lao Wei]

Bei uns lief nicht mehr viel im Büro.

Sind durch den Link quasi 2 Stunden vorher ins Wochenende gegangen

 

[Kali]

Es merkelt bei der Union:

 

[Olli]

Re: Alle mal lachen!

Hab was gefunden ;-D


Steigt ein Punk mit großen, rotem Kamm in den Bus. Ihm gegenüber steht ein alter Mann und guckt ihn während der Fahrt nachdenklich an.

Nach einer Weile fragt der Punk: "Sag mal, Opa, haste in deiner Jugendzeit nie Dummheiten gemacht?" - "Doch, ich hab da mal Hühner gefickt... Ich überlege schon die ganze Zeit, ob du mein Sohn bist!"

 

[woma]

Die 0.5 Promille-Grenze wurde in der Schweiz wieder aufgehoben. Ab dem
1. Juni 2006 beträgt der für Autofahrer zulässige Alkoholgrenzwert wieder 0.8 Promille!!!

Wie eine gesamtschweizerische Studie der ETH Zürich ergeben hat, hat die Unfallhäufigkeit seit Einführung der 0,5 %o-Grenze stark zugenommen.
Auffällig sei, dass speziell zur späten Stunde und an Wochenenden,
die mittel- bis schweren Unfälle eine noch nie dagewesene Zahl erreichten.

Abklärungen der Polizei haben ergeben, dass die Ursache darin liege,
dass seit der Reduktion die Männer nicht mehr alkoholisiert heimfahren, sondern sich von ihren Frauen abholen lassen ....

[hr:c81128a7db]

Sitzen drei Männer an der Bar und sprechen über das letzte
Geburtstagsgeschenk an Ihre Frauen.

Der erste sagt: "Ich hab meiner Frau was gekauft, was in 6
Sekunden von 0 auf 100 geht"!
Die beiden anderen wissen nicht was er damit meint.
"Ich hab ihr einen weissen Porsche gekauft.
Sie ist blond, und weiss passt so gut zu ihren Haaren".

Sagt der Zweite: "Ich hab meiner Frau was gekauft, was in 4
Sekunden von 0 auf 100 geht"!
"Das kann nur ein Ferrari sein", sagen die beiden anderen.
"Ja, genau, ich hab Ihr einen feuerroten Ferrari geschenkt, weil sie rote Haare hat.
Der passt hervorragend zu IhrenHaaren"!

"Und was hast Du Deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?", fragen
sie den letzten.
"Nun, ich will nicht übertreiben, aber, ich hab meiner Frau was
gekauft, was in 2 Sekunden von 0 auf 100 geht". "Das geht doch nicht",
sagen die beiden anderen, "der Ferrari ist doch das schnellste Auto das
es gibt"

Meint der Dritte:"Ich hab Ihr ja auch kein Auto gekauft",
sondern ..... Guckst du HIER

[hr:c81128a7db]

Zwei Junggesellen kennen sich schon seit vielen Jahren. Beide sind überzeugt, dass eine Heirat für sie nicht in Frage kommt. Wie das Leben so spielt, vergehen dann mal zwei Jahre, in denen sie sich nicht sehen. Beim Wiedersehen ist einer der beiden verheiratet.
Der andere fragt entsetzt: "Ja, was ist denn mit Dir los? Wir wollten doch niemals heiraten?"
Der Verheiratete: "Weisst, die ganzen Geschichten mit Weggehen, Saufen, Kartenspielen, die ganzen Frauengeschichten war ich einfach leid. Hat einfach keinen Spass mehr gemacht."
Der andere wieder: "Ja und? Wie ist es jetzt?"
Der Verheiratete: "Jetz machts wieder Spass!"

[hr:c81128a7db]

Der Kölner Kardinal schenkt seinen Papagei dem neugewählten Papst Benedikt XVI. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz".
Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz."
Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt.
Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens.
Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Messgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen.
Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer.
Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein, doch dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"

[hr:c81128a7db]

woma

 

[Piercer]

Re: Alle mal lachen!

Ein Mann überlegt wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?" "Ich bin eine Glühbirne!" "Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter." Der Mann geht, die Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

 

[woma]

Die Dortmunder

Schwer verdaulich fanden Polizeibeamte die Visionen, die ihnen ein
Dortmunder am 02.06.2005, zur Nachtzeit, am Westfalendamm in Dortmund
eröffnete.

PoLizei-DO: Kein Tag ist wie der Andere !!

woma

 

[Ralf_aus_Do]

Da dort von einem 36jährigen Dortmunder gesprochen wird, versichere ich an dieser Stelle

[highlight=yellow:851df8ad0c]Ich war es nicht[/highlight:851df8ad0c]

 

[rainers]

Re: Alle mal lachen!

Ein nackter Mann steht vor einem Elefanten.
Sagt der Elefant: Armer Mann, damit musst du essen!

 

[phi mee]

[highlight=yellow:45d0d9f4ae]Ich war es nicht[/highlight:45d0d9f4ae]

Ja, ja! ;-D




phi mee

 

[big_cloud]

@all
der Ralf kann et nich gewesen sein
sonns waern im Polizeibericht die "viereckigen Augen" erwaehnt worn


Lothar aus Lembeck

 

[phi mee]

der Ralf kann et nich gewesen sein
sonns waern im Polizeibericht die "viereckigen Augen" erwaehnt worn

Naja, den ganzen Tag im Nittaya oder gar anderen Foren surfen kann auch schon mal zu Realitätsverlust führen. ;-D
Ein Drogentest wurde ja auch gemacht, sicher auch wegen der viereckigen Augen. Zum Glück ist das Nittaya im Blut "noch" nicht nachweisbar.


phi mee

 

[Kali]

Was der Polizeibericht verschweigt:

Der Dortmunder absolviert inzwischen ein Praktikum bei der Kfz-Zulassungsstelle ;-D