N´bischen was zur Auflockerung II

Diskutiere N´bischen was zur Auflockerung II im Sonstiges Forum im Bereich Diverses; Der alte Thread ist langsam etwas voll. Aus diesem Grund starte ich diesen neuen und schließe den bisherigen. Viel Spaß Mang-gon Jai...
W

woma

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Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand.
"Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber.
"Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen..."

woma :wink:
 
bigchang

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guernsey
olli :bravo: :bravo: :bravo:
klasse cartoon

gruesse matt :wink:
 
Tschaang-Frank

Tschaang-Frank

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Mein Hund 'SEX'

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals 'Sex' genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte.

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. 'Aber es ist für einen Hund' antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. 'Sie verstehen mich nicht', sagte ich. 'Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin.' Dann warf er mich raus.

Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels fuer Sex waere. 'Sie verstehen mich nicht', versuchte ich zu erklären. 'Sex hält mich die ganze Nacht wach!'. Aber er meinte nur 'mich auch'.

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. 'Ich komme wegen meinem Hund' sagte ich. 'Welcher ist es denn?' fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. 'Hasso oder Bello?' - 'Wie wär's mit Sex?' fragte ich und bekam eine runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.

Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. 'Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!' sagte ich dem Richter. 'Na und? Ich auch!' antwortete er nur. 'Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!' beschwerte ich mich. Er meinte nur: 'Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert. ;-D ;-D
 
K

Kali

Gast
Hallo suealek, das war aber doch nur für ein Jahr, nich' ?

Denn an seinem nächsten Geburtstag wude er ja sieben, dier Hund, meine ich... ;-D
 
M

Mandybär

Gast
Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer:

"Was war ihr schönstes Erlebniß??"

"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Danach haben wir es alle gevö..."

Der Reporter schaute etwas indigniert und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er nochmal

"Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebniß hier draußen?"

"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte.Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir sie alle gevö..."

So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt andersrum:

"Und was war ihr schrecklichstes Erlebniß hier draußen??"

Antwortet der Farmer:
"Das war, als ich mich verlaufen hatte ........"
 
H

hello_farang

Gast
TV und Man in Black
Chris van Rossman aus Oregon sollte besser seine Glotze abgeschaltet lassen, ansonsten wird es teuer fuer ihn...:

Fernseher ruft um Hilfe

Corvallis/USA (AP) Als Chris van Rossman aus Oregon seine Fernsehanlage kaufte, achtete er auf eine komplette Ausstattung mit Videogerät und DVD-Player. Von dem Bauteil, das schließlich die Polizei vor seiner Tür aufmarschieren ließ, wusste er nichts: Das Gerät lockte - unbemerkt von Van Rossman - die Sicherheitskräfte durch ein internationales Notrufsignal an, wie es sonst Schiffe und Flugzeuge aussenden.

Am 2. Oktober schickte die Fernsehanlage plötzlich das 121,5-Megahertz-Signal in die Nacht. Es wurde von einem Satelliten aufgefangen, dann an einen Luftwaffenstützpunkt im US-Staat Virginia weitergeleitet, an die Flugkontrolle und an die Behörden in Oregon. Und bald darauf standen die Männer in Uniform vor Van Rossmans Wohnung.

Er sei überrascht, sich aber keiner Schuld bewusst gewesen, berichtete Van Rossman. Die Frage, ob er ein Boot oder ein Flugzeug besitze, habe er mit Nein beantwortet und die Sicherheitskräfte wieder weggeschickt. Die kamen aber kurz später wieder zurück, nachdem sie die Quelle des Signals klar in Van Rossmans Wohnung geortet hatten. Der Fernseher wurde als Übeltäter entlarvt. Über die Ursache rätseln die Ermittler aber ebenso wie der Hersteller noch immer, wie Behördensprecher Mike Bamberger am Dienstag erklärte. Bis der neue Fernseher kommt, hat Van Rossman alle Geräte ausgestöpselt - sonst würde ihm eine Geldstrafe von bis zu 10.000 Dollar pro Tag drohen, wenn die Einsatzkräfte wieder ausrücken müssten.
(Quelle: AP/yahoo news)


Amerika, ein Land voller Raetsel und Mysterien! :lol:

Chock dii, hello_farang
 
Mang-gon-Jai

Mang-gon-Jai

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Die 18jährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten.
"Wie schön, mein Kind!" freut sich die Mutter.
"Ja, das finde ich auch toll, Mama!" lächelt die Tochter. "Sogar Vati hat mir geschrieben..."


Schweigend fährt das verliebte Pärchen im Range-Rover durch den dunklen Wald.
Haucht sie: "Kannst du auch mit einer Hand lenken?"
"Ja", sagt er erwartungsvoll.
"Dann putz dir doch mal die Nase!"


Was muss eine Ehefrau zuerst ausziehen, um Ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers!


Die Familie beim Essen.
Er schiebt dem Hund seinen Teller zu.
Sie: "Du willst doch dem Hund nicht Dein Essen geben?"
Er: "Nein, nur tauschen."
 
Mang-gon-Jai

Mang-gon-Jai

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Zur goldenen Hochzeit wird er gefragt:
"Was waren deine schönsten Jahre während der Ehe?"
"Die 10 Jahre Gefangenschaft in Russland!"



Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett.
Der Mann muß allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht die Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen.
Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen.
Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch.
Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte.
Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties."
"Hast Du getanzt?"
"Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert.
Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert."
 
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weedy

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@H.Pollmeier

Als ich deinen Link anklickte, durfte ich erst mal meinen Computer neu starten. :nixweiss:
 
didl69

didl69

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Hi,

bei mir kommt garnichts, vielleicht kann aber mein PC keine mpeg's oeffnen.

Die Bilder auf der Seite sind aber auch nicht schlecht.
 
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HPollmeier

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Hallo weedy,

tut mir leid, aber diese Klage höre ich zum ersten Mal; normalerweise läuft die Seite mit allen gängigen Browsern.

Gruss
Heinz
 
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MartinFFM

Gast
Als ich vor vielen Jahren aus meinem lieben Saarland nach Frankfurt gekommen bin dachte ich mir, ich könnte mir ja hier eine Freundin suchen. Da ich noch nicht allzuviele Leute hier kannte kam ich auf die Idee einer Zeitungsannonce. Also ich los zur Anzeigenannahme.

Ich: guten Tag, ich möchte eine Kontaktanzeige aufgeben.
Anzeigenannahme: gerne, unter welcher Rubrik
Ich: Er sucht Sie
Anzeigenannahme: ...und welchen Text?
Ich: schön meinen ausgedachten Text aufgesagt
Anzeigenannahme: da fehlen noch einige grundlegende Dinge; wie alt
soll sie denn sein
Ich: 30
Anzeigenannahme: und wie groß
Ich: ca. 1,70
Anzeigenannahme: und die Haarfarbe
Ich: blond
Anzeigenannahme: so das war so ziemlich alles, wollen sie´s
ein oder zweispaltig haben
Ich: WAS ??? Sowas gibt´s hier ???
 
Tomad

Tomad

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@HPollmeier

also bei mir läuft der link in Quicktime.

Thomas
 
Tomad

Tomad

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@rene

Klasse Seite :super:

Die schmeißt wohl meine heutige Vormittagsplanung über den Haufen.

Das find ich auch nicht schlecht: Krieg der Icons

Thomas
 
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woma

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benimmkurs für bankangestellte

Der Dozent fragt den ersten: "Sie haben eine charmante junge Dame
zum Essen in ein Restaurant eingeladen und müssen mal auf die
Toilette. Was sagen Sie?"

Antwortet der erste von der Commerzbank: "Was soll ich da schon
groß sagen? Ich sag halt: ´Also Püppchen, ich muss dann jetzt mal
aufs Pissoir pullern gehn."

"Pfui, schämen Sie sich, also wirklich! So spricht man doch
nicht mit einer jungen Dame! Und was meinen Sie von der
Deutschen Bank?"

"Also, ich sage: ´Meine Dame, jeder muss mal müssen und bei mir
ist das jetzt soweit."
"Nun ja, das kann man vielleicht grade noch so durchgehen lassen,
aber so richtig guter Ton ist das immer noch nicht. Kandidat
Nummer drei von einer renommierten Schweizer Bank, was sagen
Sie?"

"Ich stehe auf, verbeuge mich vor der Dame und sage: "Gnädiges
Fräulein, ich bitte Sie, mich fur wenige Augenblicke zu
entschuldigen. Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz
verlassen, um einem sehr guten Freund die Hand zu geben, den
ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends auch noch vorstellen
werde!"
 
Thema:

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