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Yogi, weichgekocht.

Erstellt von Yogi, 15.05.2015, 23:51 Uhr · 46 Antworten · 3.295 Aufrufe

  1. #21
    Avatar von phi mee

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    Zitat Zitat von Franky53 Beitrag anzeigen
    wenn man nach der 10.Flasche merkt ,dass das Bier alle ist, ist das Moppet sicher die bessere Wahl..
    Auf jeden Fall. Man(n) sollte immer die Handynr. des Mopedtaxlers seines Vertrauens zur Hand haben, damit er schnell ein gekühltes Sixpack vom nächsten Seven vorbei bringt.

  2.  
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  3. #22
    Avatar von phi mee

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    Zitat Zitat von Yogi Beitrag anzeigen
    Ich lebe nicht auf dem Ponyhof.
    Ärm Sau!

  4. #23
    Avatar von Yogi

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    Zitat Zitat von phi mee Beitrag anzeigen
    Ärm Sau!
    Ich habe einfach Schiss, mich durch Disis Niemandsland zu bewegen.

  5. #24
    Avatar von sanukk

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    Zitat Zitat von Yogi Beitrag anzeigen
    Ich lebe nicht auf dem Ponyhof.
    Das Leben ist kein Ponyhof, heisst das.....

    Zitat Zitat von Franky53 Beitrag anzeigen
    wenn man nach der 10.Flasche merkt ,dass das Bier alle ist, ist das Moppet sicher die bessere Wahl..
    Das erklärte Ziel der 7/11-Kette ist, dass jeder Alki in Laufweite von max. 500 Metern seinen Stoff zu Fuss nachtanken kann.....
    Zur Not geht auch Family oder Lotas5express, in letzter Not gibt es IMMER einen kleinen Tante Thai-Emma Laden in fussläufiger Nähe.

    Zitat Zitat von phi mee Beitrag anzeigen
    Auf jeden Fall. Man(n) sollte immer die Handynr. des Mopedtaxlers seines Vertrauens zur Hand haben, damit er schnell ein gekühltes Sixpack vom nächsten Seven vorbei bringt.
    Es gibt keine sixpacks bei 7. Nur 2er oder 3er-Packungen.
    Man sieht: Du bist kein Insider........

    Zitat Zitat von Yogi Beitrag anzeigen
    Ich habe einfach Schiss, mich durch Disis Niemandsland zu bewegen.
    Aber Du kannst Dich dort sicher fühlen, weil Dissi alles per Internet-Kamera überwacht.

  6. #25
    Avatar von Yogi

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    Zitat Zitat von sanukk Beitrag anzeigen
    Das Leben ist kein Ponyhof, heisst das.....
    Thailand ist kein Ponyhof. (c DisiM)

    Aber Du kannst Dich dort sicher fühlen, weil Dissi alles per Internet-Kamera überwacht.
    Bist du dir sicher, dass da kein "killing field" vor seiner Bude ist?

  7. #26
    Avatar von Volker M. aus HH.

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    Zitat Zitat von Yogi Beitrag anzeigen
    Ich lebe nicht auf dem Ponyhof.
    Stauderhof?

  8. #27
    Avatar von Yogi

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    Zitat Zitat von Volker M. aus HH. Beitrag anzeigen
    Stauderhof?
    Hört sich gut an.
    Irgendwie "back to the roots" Einen Teil meiner Jugend habe ich ja in der Stauderstrasse verbracht.

  9. #28
    Avatar von sanukk

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    Zitat Zitat von Yogi Beitrag anzeigen
    Thailand ist kein Ponyhof. (c DisiM)



    Bist du dir sicher, dass da kein "killing field" vor seiner Bude ist?
    Meinst Du den 380Volt-Zaun oder die Selbstschussanlage?

    Zitat Zitat von Yogi Beitrag anzeigen
    Hört sich gut an.
    Irgendwie "back to the roots" Einen Teil meiner Jugend habe ich ja in der Stauderstrasse verbracht.
    Was ist eigentlich "Stauder"??? Alter Geldadel?
    Schmeckt das Bier von denen wirklich besser/ anders als die anderen Pils-Sorten? Oder spielt nur das Etikett eine Rolle???

  10. #29
    Avatar von MadMac

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    Wie kriegt man 3 Phasen auf einen Zaun? Hier gehen doch die Pferde mit Dir durch

  11. #30
    Avatar von phi mee

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    Zitat Zitat von sanukk Beitrag anzeigen


    Was ist eigentlich "Stauder"??? Alter Geldadel?
    Schmeckt das Bier von denen wirklich besser/ anders als die anderen Pils-Sorten? Oder spielt nur das Etikett eine Rolle???

    Ein Mann geht zu seinem Stammkiosk und kauft sich ein Kasten Stauder und setzt sich auf eine Bank im Park. Er trinkt den Kasten leer und schläft ein. Dann plötzlich kommt ein Schwuler vorbei und der ist auch noch geil. Der Schwule nimmt sich den schlafenden vor, legt ihm 20 Euro hin und verschwindet. Der Mann wacht auf und ihm tut der Arsch weh, doch er hat ja noch die Zwanzig Euro. Damit geht er wieder zum Kiosk und kauft sich wieder einen Kasten Stauder. Das gleiche Spiel: Er trinkt den Kasten aus, pennt wieder ein und wieder kommt der Schwule vorbei. Er nimmt den Mann wieder von hinten, legt ihm die 20 Euro hin und verschwindet. Erneut wacht der Mann auf und wieder tut ihm der Arsch weh, weiter wie immer, geht er zum Kiosk und dann sagt der Kioskbesitzer: "Na wieder einen Kasten Stauder?" Da antwortet der Mann: "Nein diesmal nicht, ich nehme einen Kasten Bitburger, denn nach Stauder tut mir immer der Arsch so weh!"

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