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Leitfaden für eine deutsch - thailändische Ehe

Erstellt von Enrico, 07.10.2009, 12:06 Uhr · 67 Antworten · 8.453 Aufrufe

  1. #1
    Avatar von Enrico

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    870

    Leitfaden für eine deutsch - thailändische Ehe

    Originaltext von : Darin, Thailänderin aus Pattaya



    Ein Leitfaden für thailändische Frauen, sich einen Farang zu angeln
    und der alle älteren deutschen Männer warnen sollte.
    Farangs (ausländische Männer )sollten sich das zu Gemüte führen,
    bevor sie sich vollkommen zum Trottel machen.

    1. Der Tränen Trick :

    Männer sind wie Golfbälle. Sie möchten stets in möglichst viele Löcher und das auf möglichst wenig Umwegen. Bei dem enormen Angebot musst Du Dich also nicht wundern, wenn er schon am nächsten Tag eine Andere beglücken möchte. Dies gilt es tunlichst zu verhindern!! Dazu musst Du einige Regeln befolgen, die ich im folgenden aufzählen werde. Was fast immer hilft ist Weinen, denn wie es so schön heißt: Die Wassermenge einer Träne reicht, um einen Mann weichzukochen! Und wenn es etwas gibt, dass ihr Thai-Ladies auf Anhieb könnt, dann ist es Heulen. Also, liebe Lotosblüte, mache ruhig reichlich Gebrauch von dieser buddhagegebenen Gabe. Dass das alles nur Show ist, braucht der Dummkopf ja nicht zu wissen.

    2. Der Liebes Trick :

    Das Allerwichtigste ist, dass sich der Farang in Dich verliebt!! Das ist im Grunde gar nicht einmal so schwer, wenn Du eine Grundregel beachtest: Tue das, was eine deutsche Frau niemals täte: Sei nett, kümmere Dich um ihn und umsorge ihn, meckere niemals und vor allem, gib ihm das Gefühl, ein richtiger Mann zu sein!! Wenn Dir das gelingt, hast Du auf einen Schlag alle potentiellen europäischen Konkurrentinnen überholt! Mag sein, dass viele von ihnen auf Dich herabsehen, weil Du nicht so emanzipiert und unabhängig bist wie sie, aber dafür musst Du, wenn alles klappt, nicht so wie sie tagtäglich für Deinen Lebensunterhalt schuften, weil dies Dein Mann für Dich tut und siehst daher viel jünger und attraktiver aus als gleichaltrige Europäerinnen. Und während Du, jugendlich, schlank und attraktiv, gemütlich Zuhause rumhängst, schwitzen sie im Fitness Studio, heulen sich beim Psychiater den Frust aus der Seele oder tun das, was alle Europäerinnen gerne tun: Gemeinsam bei einer Riesenportion Schokoladeneis mit Sahne über die bösen Männer schimpfen, die ja an allem Schuld sind. Dass es viel angenehmer ist, den Haushalt dank der modernen Technik in nur 2 oder 3 Stunden zu erledigen und anschließend den lieben langen Tag zu tun oder zu lassen, was Mann oder besser gesagt Frau will, brauchen die blöden Zicken ja nicht zu wissen.

    3. Der Supermann Trick:

    Männer sind eingebildet, und zwar alle. Und das ist ihre größte Schwäche, denn es hat zur Folge, dass sie jeden Schwachsinn glauben, solange nur ihr Ego dadurch gestärkt wird. Wenn Dein Deutscher Mann also in Eurer ersten Nacht voller Stolz die Hüllen fallen lässt und Du feststellen musst, dass sein Lümmel weniger einer Salatgurke sondern vielmehr einem verschrumpelten Gewürzgürkchen ähnelt, dann verkneif Dir um Buddhas Willen das Lachen und sag’ statt dessen lieber etwas in der Art von: "Buddha steh mir bei, so einen Riesen habe ich ja noch nie gesehen. Jetzt habe ich aber furchtbar Angst!" Keine Angst, egal wie dick Du aufträgst, er wird Dir glauben, denn erstens wird dadurch sein Ego aufgeblasen und zweitens weiß er wegen seines Spiegeleibauches (das ist, wenn man einen so großen Bauch hat, dass man einen Spiegel braucht, will man seine Eier sehen.) sowieso nicht mehr, wie "Seiner" aussieht. Er wird Dich dann zärtlich in die verschwitzten Arm nehmen und irgend etwas Blödes sagen, wie: "Keine Angst mein Schatz, ich werde gaaanz ganz vorsichtig mit Dir sein." Dass Du noch vor kurzem bei Deinen letzten Freiern, dem Amerikaner John Hatdendicksten oder dem Sohn der Wüste, Ali ....dusiemir, ohne mit der Wimper zu zucken ganz andere Kaliber problemlos weggesteckt hast, braucht der ........... ja nicht zu wissen.

    4. Der Haus Trick:

    Du solltest auch bald dafür sorgen, dass Dein Farang in Thailand ein Haus baut. Dabei kommen Dir die deutsche "Schaffe, schaffe, Häusle baue" Mentalität und die überhöhten Immobilienpreise in Deutschland entgegen. Zitiere ihm die allseits bekannte deutsche Weisheit, dass ein richtiger Mann in seinem Leben einen Baum pflanzen, einen Sohn zeugen und ein Haus bauen sollte und male ihm aus, wie schön es doch wäre, wenn Du ihn tagtäglich in eurem gemeinsamen Heim verwöhnen würdest. Da Ausländer in Thailand keinen Grundbesitz erwerben dürfen, muss er das Haus auf Deinen Namen bauen. Dass er das Haus auch auf den Namen einer von ihm gegründeten Scheinfirma bauen kann, was ihn zum rechtmäßigen Besitzer macht, braucht der Idiot ja nicht zu wissen. Und dass kurz nach der Fertigstellung Deine gesamte Familie einziehen wird und er nichts dagegen tun kann, weil Du der rechtmäßige Besitzer bist, dass der Sohn nicht von ihm ist, sondern von Deinem jungen Thai Liebhaber und dass dieser lieber auf Bäume uriniert als welche zu pflanzen, braucht der Hohlkopf erst recht nicht zu wissen.

    5. Der Unschulds Trick:

    Natürlich möchte kein Mann mit einer .... liiert sein, denn ihn stört der Gedanke, dass sein Schatz womöglich schon mehr Schniedel im Bauch hatte als er warme Mahlzeiten und daher eine Vielzahl an Vergleichsmöglichkeiten hat und dass er einigen dieser Vergleiche vielleicht nicht standhalten könnte, was wiederum seinem Ego abträglich ist. Daher solltest Du ihm gleich zu Anfang eine herzzerreißende Story auftischen. Erzähl ihm, dass Eure Familie hochverschuldet ist und die Kreditmafia gedroht hat, Deinen Vater zu entmannen oder dass Deine Mutter mit lebensbedrohlichen Blähungen im Krankenhaus liegt und dass nur eine komplizierte und teure Operation sie retten kann oder dass euer Wasserbüffel ............ hat oder was auch immer für einen Scheiß. Das liefert ihm ein Alibi für sein Ego, denn das erste, wonach Farangs fieberhaft suchen, sobald sie sich in eine Thai-.... verliebt haben, sind Argumente zur Untermauerung des vielzitierten Satzes: "Meine ist anders!" Außerdem wird so schon einmal zukünftigen Finanzspritzen der Weg gebahnt. Dass Du Dich nur deswegen prostituierst, weil Du einfach zu faul bist als Kellnerin, Lehrerin, Köchin, Bardame oder Verkäuferin zu arbeiten, da Du so viel leichter und schneller zu Geld kommst und dass Du das Geld vor allem für Drogen, Klamotten und Deinen Thai Freund ausgibst, braucht der Blödmann ja nicht zu wissen.

    6. Der Gratis Ritt Trick

    Kein Mann gesteht es sich gerne ein, dass er es nötig hat, für 5ex zu zahlen, da dies an seinem Ego kratzt, obwohl wir ausnahmslos alle im Grunde nichts anderes tun, egal ob wir nach einer short time sofort zahlen oder ob wir eine "Freundin" haben, wo wir zwar direkt nach dem 5ex nichts zahlen müssen aber dafür ihren Lebensunterhalt und den ihrer Familie bestreiten dürfen. Es ist stets dasselbe: Das Geld fließt ohne Ausnahme immer nur in eine Richtung und der Farang ist und bleibt der ewige "Schein – Werfer"! Daher rate ich Dir, mein Siamkätzchen, anfangs kein Geld zu nehmen. Wenn er Dir also nach dem ersten 5ex ein paar Scheine zustecken will, dann lehne ganz empört ab und sage ihm mit fester Stimme, dass Du nicht "so eine" bist und dass Du nur aus Liebe mit ihm geschlafen hast. Das wird sogar den abgebrühtesten Residenten überzeugen. Sich die Frage zu stellen, wieso sich eine überdurchschnittlich attraktive Zwanzigjährige ausgerechnet in einen unattraktiven Mann verlieben kann, der älter ist als ihr Vater, verbietet ihm sein Ego. Und dass er dann, wenn er sich total in Dich verliebt hat, um ganz andere Beträge erleichtert wird, braucht der Schwachkopf ja noch nicht zu wissen.

    7. Der Bruder Trick:

    Dass Du, mein lüsternes laotisches Läuschen, als ca.Dreissigjährige natürlich auch gewisse Bedürfnisse hast und diese viel lieber bei einem ebenfalls ca. dreissigjährigen Landsmann befriedigst, ist völlig normal, weil Du Dich mit ihm besser verständigen kannst, weil dieser viel attraktiver ist als Deinsechzigjähriges germanisches Bierfass und weil sein Lümmel vielleicht wirklich ein wenig kleiner geraten ist, aber dafür wesentlich härter ist und viel öfter steht und Dir somit viel mehr Freude bereitet als die halbschlaffe ungewaschene Bierwurst Deines ewig angetrunkenen teutonischen Trottels. Erzähl ihm einfach, der junge Thai, der gelegentlich bei Dir schläft, sei Dein Bruder. Er wird es Dir glauben, weil er es Dir glauben will! Sich die ehrliche Frage zu stellen, in wie viele sechzigjährige Fetteln er sich denn verliebt hat, als er noch zwanzig war, verbietet ihm, wie schon gesagt, sein Ego. Denn das einzige, worauf Du Wert legst, dass es ihm zum Stehen kommst, ist der Umstand, dass er sich in Dich verliebt hat. Der soll ihm nämlich teuer zu stehen kommen. Aber das braucht der Hanswurst jetzt ja noch nicht zu wissen.

    8. Der Zwei Konten Trick:

    Das Zwei Konten Modell war bei uns daheim ein beliebter Trick, um legal Steuern zu sparen und es spricht überhaupt nichts dagegen, dass Du, mein thailändisches ......wunder, Dir ebenfalls die Errungenschaften des deutschen Finanzwesens zunutze machst. Dazu richtest Du Dir bei zwei verschiedenen Banken jeweils ein Bankkonto ein. Auf eines der Konten zahlst Du alle paar Wochen kleine Beträge ein und hebst wieder ab, so dass nie mehr als ein paar hundert Baht drauf sind. Das entsprechende Kontobuch dieses Kontos dient zum Vorzeigen bei Deinem Farang. Er wird daraus entnehmen, dass Du kaum Freier hattest und obendrein pleite bist. Beides wird umgehend für eine kleine Finanzspritze sorgen. Dass Du die vielen Gelder aus den unzähligen short times und die monatlichen Überweisungen Deiner sonstigen "Entwicklungshelfer" aus aller Welt woanders verwaltest, braucht der Tölpel ja nicht zu wissen.

    9. Der Hunde Trick:

    Dies mag für Dich, mein siamesischer 5exzwerg, ein wenig schwer zu verstehen sein. Das bei uns am meisten geachtete Lebewesen sind nicht etwa die Eltern oder die Kinder, so wie es bei euch üblich ist; nein es ist der Hund! Einem Kind steht bei uns per Gesetz weniger Wohnraum zu als einem Hund und außerdem sind die meisten Deutschen eh froh, wenn die Balgen aus dem Haus sind. Und unsere Eltern schieben wir bei der ersten Gelegenheit ins Altersheim ab und besuchen sie nur an Geburtstagen oder an Weihnachten, damit wir eines Tages auch etwas erben. Dass bei uns tagtäglich unzählige Tiere bei Versuchen oder Tiertransporten zu Tode gequält werden oder dass das Huhn, das wir gerade verspeisen, qualvoll in einem Hühner - KZ verendet ist, interessiert uns eine Dreck. Als jedoch vor einigen Jahren die Meldung in den Medien verbreitet wurde, dass irgendwo in Süddeutschland einige Bauern Hunde verspeisen, ging ein Aufschrei des Entsetzens durch die ganze Nation. Wenn es also wieder einmal an der Zeit ist, ein Schauermärchen zu erfinden, um dem Farang einige Tausend Baht abzuluchsen, dann komm ihm bloß nicht mit todkranken Eltern oder verunglückten Kindern. Erzähl ihm lieber von eurem Familienhund, der Haus und Hof viele Jahre gegen feindliche Wasserbüffel verteidigt hat und jetzt sein Gnadenbrot bei euch erhält aber in letzter Zeit doch sehr an seiner Blasenschwäche und seinen Warzen am Ar*** leidet. Du wirst sehen, Du hast kaum zu Ende erzählt, da wird er schon zu Tränen gerührt die Brieftasche zücken. Dass Deine Familie den altersschwachen dämlichen Köter schon längst mit Haut und Haaren verspeist hat, braucht der Gehirnamputierte ja nicht zu wissen.

    10. Der Chamäleon Trick:

    Diesen Trick könnte man auch mit folgendem Satz umschreiben: Sei die Frau, von der er immer geträumt hat! Dazu musst Du Dich ein wenig mit der deutschen Mentalität und Kultur vertraut machen. Nein, keine Angst, mein laotischer Lustmolch, Du musst keine Bücher über Kunst oder Geschichte wälzen. Ich weiß doch, dass Lernen bei Dir umgehend zu Migräneanfällen führt und dass Du Dich bestenfalls mit Comics bildest. Was die Kultur betrifft, genügt es, wenn Du dich ein wenig mit seinem Lieblingssportarten vertraut machst und einige Bierhersteller kennst. Was die Mentalität betrifft, musst Du wissen, dass viele Deutsche rücksichtslose Spießer sind, die liebend gerne Sparsamkeit mit Geiz verwechseln. Also, steh am besten frühmorgens auf und lege schon einmal die Handtücher auf die Liegen des Hotelpools, um diese für den ganzen Tag zu reservieren, egal, ob ihr sie nun nutzt oder nicht. Dass die anderen Hotelgäste auf dem Boden liegen müssen, ist doch scheißegal. Wasche in Deutschland jeden Sonntag liebevoll sein Auto, sei stets sparsam, indem Du beispielsweise den Beutel aus dem Staubsauger leerst und anschließend wiederverwendest oder die Kaffeefilter mehrfach benutzt. Lästere gemeinsam mit ihm über die Nachbarn, die sich schon wieder ein neues Auto gekauft haben, denn Neid ist die deutsche Form der Anerkennung. Empöre Dich gemeinsam mit ihm darüber, dass auf der Klorolle anstatt der angegebenen 150 Blatt nur 148 Blatt gewesen waren. Für all das wird er Dich lieben. Bringe ihm das Frühstück nicht ans Bett, sondern ins Klo, denn wenn es etwas gibt, was ein deutscher Mann schätzt, dann ist es ein langer und befriedigender Morgenschiss begleitet von einer Symphonie von Fürzen unterschiedlichster Tonart und Duftnote. Wenn Du mal wieder das Haushaltsgeld beim Kartenspiel mit anderen ebenfalls in Deutschland lebenden listigen Laoten verloren hast, dann erzähl ihm einfach irgendwelche Ausländer hätten Dich bestohlen. Er wird es Dir glauben, denn Du musst wissen, wir Deutschen behaupten zwar allesamt, wir seien ausländerfreundlich, aber das stimmt nicht so ganz, denn spätestens wenn unsere Töchter mit einem Abdullah oder N’Gumbe nach Hause kommen, anstatt mit einem Horst oder Wilhelm, gibt’s lange Gesichter. Unsere "Ausländerfreundlichkeit" äußert sich beispielsweise auch darin, dass wir, wenn es kalt ist, was bei uns öfter vorkommt, uns lieber die Ohren abfrieren, als Hüte oder Kopftücher zu tragen, damit wir bloß nicht versehentlich für Ausländer gehalten werden. Nun, meine laotische Lotosblüte, bleibt mir nichts als Dir auf Deinem Weg viel Erfolg zu wünschen. Denke stets daran, dass Du Dir diesen ganzen Scheiß nicht lange antun musst, denn spätestens, wenn das Haus in Thailand gekauft und der unbefristete Aufenthalt für Deutschland genehmigt ist, wirst Du ihn ja sowieso in den Ar*** treten, aber das wird der Einfaltspinsel noch früh genug merken!!

    http://www.ingrids-hp.de/thai/thai.htm

  2.  
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  3. #2
    Avatar von Micha L

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    Re: Leitfaden für eine deutsch - thailändische Ehe

    Zitat Zitat von Heiko54",p="782082
    Tue das, was eine deutsche Frau niemals täte: Sei nett, kümmere Dich um ihn und umsorge ihn
    Klischeehaft, aber insgesamt recht witzig.

    Gruß

    Micha

  4. #3
    Avatar von waanjai_2

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    Re: Leitfaden für eine deutsch - thailändische Ehe

    Gibt es davon auch eine thailaendische Uebersetzung? Die Deutschkenntnisse sind ja oft nicht so gut.

  5. #4
    Avatar von Thaimax

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    Re: Leitfaden für eine deutsch - thailändische Ehe

    Zitat Zitat von Micha L",p="782088
    Zitat Zitat von Heiko54",p="782082
    Tue das, was eine deutsche Frau niemals täte: Sei nett, kümmere Dich um ihn und umsorge ihn
    Klischeehaft, aber insgesamt recht witzig.

    Gruß

    Micha
    Würde eher sagen, klischeehaft, und gerade deswegen witztig.

  6. #5
    Avatar von Andichan

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    Re: Leitfaden für eine deutsch - thailändische Ehe

    Ja ein schöner leitfaden.

    In manchen Dingen sehr korrekt wiedergegeben.

    Das gute daran ist, dass die Thaifrau in jedem Fall auf die

    Blindheit des Mannes rechnen kann, der egal wo auf der Welt, wenn er eine Frau erblickt und diese auch noch dem Ideal entspricht, nur noch mit dem verliebten Blick durch die rosarote Brille schaut und das HIRN ausschaltet.



    Andichan

  7. #6
    Avatar von strike

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    Re: Leitfaden für eine deutsch - thailändische Ehe

    ... da wird ja ein ganz grosses Aufatmen durch unsere Reihen gehen.
    Denn dies sind selbstredend alles Punkte auf die wir alle immer geachtet haben.
    Nitty sei Dank!


  8. #7
    Avatar von Nongkhai-Tom

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    Re: Leitfaden für eine deutsch - thailändische Ehe

    Also ich bin entsetzt über einen solchen "Leitfaden".
    Das gibt`s doch nicht wirklich?
    Bitte,bitte eine übersetztung in Thai,damit ich meine Frau damit mal konfrontiere!
    Wäre echt gespannt,was sie dazu sagt!
    Der neugierige

    Nongkhai-Tom !

  9. #8
    Avatar von Joerg_N

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    Re: Leitfaden für eine deutsch - thailändische Ehe

    Zitat Zitat von Nongkhai-Tom",p="782103
    Also ich bin entsetzt über einen solchen "Leitfaden".
    Das gibt`s doch nicht wirklich?
    Bitte,bitte eine übersetztung in Thai,damit ich meine Frau damit mal konfrontiere!
    Wäre echt gespannt,was sie dazu sagt!
    Der neugierige

    Nongkhai-Tom !
    Die Mädels in Patty oder ähnlichen gegenden haben auch " vorgekaute " Sätze aug englisch die sie ihren Liebsten ins Farangland per E-Mail schicken

  10. #9
    Avatar von Nongkhai-Tom

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    424

    Re: Leitfaden für eine deutsch - thailändische Ehe

    Moin,Moin nach Hamburg!
    Dass die Mädels das drauf haben,zweifel ich nicht an.
    Mein Post war auch nicht ganz ernst gemeint!
    Allerdings würde mich doch interressieren was meine Frau zu diesem "Leitfaden" sagt!
    Leider ist weder ihr Englisch noch ihr Deutsch gut genug um den Text wirklich zu verstehen;und alles zu erklären wäre nicht einfach!
    Darum die Frage nach einer Thai-Übersetztung.

    Nongkhai-Tom !

  11. #10
    Avatar von marc

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    Re: Leitfaden für eine deutsch - thailändische Ehe

    Zitat Zitat von Joerg_N",p="782109
    Zitat Zitat von Nongkhai-Tom",p="782103
    Also ich bin entsetzt über einen solchen "Leitfaden".
    Das gibt`s doch nicht wirklich?
    Bitte,bitte eine übersetztung in Thai,damit ich meine Frau damit mal konfrontiere!
    Wäre echt gespannt,was sie dazu sagt!
    Der neugierige

    Nongkhai-Tom !
    Die Mädels in Patty oder ähnlichen gegenden haben auch " vorgekaute " Sätze aug englisch die sie ihren Liebsten ins Farangland per E-Mail schicken
    ist keineswegs einfach aus der luft gegriffen, haben doch viele der mädels ein kleines handschriftlich geführtes heftchen [s:734cbde53e]am mann[/s:734cbde53e] an der frau, dieses wird bei bedarf natürlich stets aktualisiert ;-D. genau solch ein heftchen habe ich einer dame in der flinstones bar in chaweng abgekauft (für 400 baht und ne´n breezer), da findet man dann auch solch nützlichen phrasen vor . mein kumpel und ich haben auf jedenfall eine nette urlaubslektüre gehabt

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