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N´bischen was zur Auflockerung II

Erstellt von Mang-gon-Jai, 14.10.2004, 14:41 Uhr · 3.990 Antworten · 350.586 Aufrufe

  1. #811
    antibes
    Avatar von antibes

    Re: N´bischen was zur Auflockerung II

    ich weiss warum ich meine franzen so liebe

  2.  
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  3. #812
    Avatar von Hippo

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    Re: N´bischen was zur Auflockerung II

    Taktische Geländeübung.
    Fragt der Leutnant seinen Feldwebel:
    "Zugführer Schneidewind, wie weit ist es von Punkt A nach Punkt B?"
    "Luftlinie 11 Kilometer, Herr Leutnant."
    "Schauen sie genau auf der Karte nach.
    Da muss es einen kürzeren Feldweg geben!"

    Gruß Klaus

  4. #813
    Avatar von Hippo

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    Re: N´bischen was zur Auflockerung II

    Mal ein etwas gemeiner

    Was macht eine Frau nach (und oft auch vor) dem 5ex? Sie stört.

    Gruß Klaus

  5. #814
    Avatar von Hippo

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    Re: N´bischen was zur Auflockerung II

    Warum sind unverheiratete Männer schlanker als verheiratete?
    Der Ledige kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank, findet darin nichts Vernünftiges und geht daraufhin ins Bett.
    Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht zum Bett, findet darin nichts Vernünftiges und stürzt daraufhin an den Kühlschrank.

    Gruß Klaus

  6. #815
    Avatar von Hippo

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    Re: N´bischen was zur Auflockerung II

    -"Schatz, mit der neuen Brille gefällst Du mir aber gar nicht!"
    -"Ich habe doch gar keine neue Brille."
    -"Aber ich!"

    Gruß Klaus

  7. #816
    Avatar von Hippo

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    Re: N´bischen was zur Auflockerung II

    - Hallo Rudi, was machst du denn in Thailand?
    - Ich bin auf Hochzeitsreise.
    - Ach, gratuliere. Und wo ist deine Frau?
    - Na hör mal, einer muss doch im Geschäft sein!

    Gruß Klaus

  8. #817
    Avatar von Hippo

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    Re: N´bischen was zur Auflockerung II

    Die wichtigsten Tiere einer Frau sind:
    - ein Jaguar in der Garage
    - ein Nerz im Schrank
    - ein Hengst im Bett
    - ein Esel, der das alles finanziert

    Gruß Klaus

  9. #818
    Avatar von Hippo

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    Re: N´bischen was zur Auflockerung II

    Ich persönlich lege mein Geld in Alkohol an.
    Wo bekommt man sonst 40%?

    Gruß Klaus

  10. #819
    Avatar von Hippo

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    Re: N´bischen was zur Auflockerung II

    Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren
    zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach
    nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten
    anregen.
    Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu, mein Auto
    muß zum TÜV, wie geht'n das?"
    Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus
    meinem Munde: "Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein
    Auto?"
    ?Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"
    "Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein
    Selbstläufer, kein Problem."
    "Und wie geht das jetzt?"
    "???"
    "Wo muß ich denn da hin?"
    "Zum TÜV."
    "Wo ist der denn?"
    "Im Ausschläger Weg, genaue Adresse und Telefonnummer steht im
    Telefonbuch."
    "Wo?"
    "Okay, ich such' sie raus."
    Augenaufschlag. "Danke!"
    "Hier ist sie."
    "Was muss ich denn da sagen?"
    "Guten Tag!"
    "Und dann?"
    "Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"
    "Wie mach ich das denn?"
    "Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz ander
    denken muß...)
    "Und wie teuer ist das?"
    "Kannst Du doch gleich mit erfragen!"
    "Geht das nicht billiger?"
    "Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."
    "Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"
    "Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"
    "Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich
    mit machen."
    "Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"
    "Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."
    "Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"
    "Weiß ich doch nicht!"
    "Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"
    "Nein, aber kann doch trotzdem sein."
    "Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst
    kontrollieren, oder?"
    "Wie denn, ich sitze doch im Auto."
    "????"
    "Und was machen die so beim TÜV?"
    "Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."
    "Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"
    "Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."
    "Und wenn nicht?"
    "Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."
    "Was denn?"
    "Na, Licht anschalten, und so weiter." Meine Gedanken schweifen ab. Ich
    sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem Sven in der Halle beim TÜV...
    .... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"
    Scheibenwischer gehen an.
    "Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"
    Scheibenwischer auf Stufe zwei.
    "Licht bitte!"
    HUUUUUUP!
    Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt Signalhorn.
    "Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"
    Licht geht an.
    "Jetzt bitte Fernlicht!"
    Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
    "Fernlicht bitte!"
    Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
    "Das Fernlicht bitte!"
    Nebelleuchten und Fernlicht an.

    "Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"
    Scheibenwischer wieder an.
    "'tschuldigung!"
    Blinker links an.
    ?Und jetzt bitte Blinker links!"

    Rechter Blinker an.
    "Warnblinklicht!"
    Gebläse Stufe drei.
    "Warnblinker bitte!"
    Alle Lichter aus, Warnblinker an.
    Prüfer geht zum Heck von Sven.
    "Bitte Fahrlicht einschalten!"

    Scheibenwischer an.
    "Fahrlicht bitte!"
    Licht an, kurzes Hupen.
    "Danke, jetzt rechts blinken!"
    Heckscheibenwischer an.
    "Bitte rechts blinken!"
    Rechter (man glaubt es nicht!) Blinker an.
    "Danke, jetzt links!"
    "Was denn links?"
    "Blinken!"
    Rechter Blinker an.
    "Links bitte!"
    "Hab' ich doch!"
    "Andere Seite!"
    HUUUUP
    "Bitte links blinken!"
    Linker Blinker an.
    "Warnblinker bitte!"
    Warnblinker an, Prüfer überrascht.
    Prüfer geht zur Motorhaube von Sven.
    "Bitte Motorhaube auf!"
    "Bitte?"
    "Die Motorhaube bitte entriegeln."
    "Wie denn?"
    "Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"
    Tankdeckel schwenkt auf.
    "Den anderen!"
    Kofferraum wird entriegelt.
    "Den anderen, vorne im Fußraum!"
    "Aua, mein Fingernagel!"
    Motorhaube auf.
    Prüfer beugt sich in den Motorraum.
    HUUUUP
    Prüfer stößt sich den Kopf.
    "'tschuldigung!"
    Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
    "Bitte aussteigen!"
    "Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"
    "Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen
    Sie bitte aus!"
    Prüfer schwingt sich in Sven, startet den Motor und fährt zum Bremstest.
    Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie
    angewurzelt. Prüfer beugt sich aus
    dem Fenster.
    "Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme
    da gleich hin!"
    "Bin ich schon fertig?"
    "Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"
    "Wohin soll ich gehen?"
    "Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des
    Ganges, ich komme gleich dahin!"
    "Und mein Auto?"
    "Damit fahre ich in die andere Halle."
    Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien
    Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, daß
    er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt.
    Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen
    der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer
    und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen
    beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von Sven zum Notaus - Knopf
    wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden
    Männer unter der benachbarten Bühne hervor und setzen die Prüfung fort.
    Unser Prüfer ist noch immer blass, als er Sven auf die jetzt freie Bühne
    fährt. Er steigt aus und fährt Sven hoch. Mit einer Lampe und dem
    Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter Sven. Die Prüfung der
    Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt
    durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der
    beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.
    "Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das
    gefälligst!"
    "Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene
    Einrichtung!"
    Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er
    verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.
    "Aber das sieht gefährlich aus."
    "Fräulein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die
    Wartehalle und trinken einen Kaffee!"
    "Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"
    "Ich mache nur meinen Job."
    "Ich bleibe!"
    "Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."
    "Seien Sie vorsichtig!"
    "...."
    Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird Sven wieder auf die
    eigenen Räder gestellt.
    "Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."
    "Wohin?"
    "Zur ASU!"
    "Links?"
    "Nein, rechts herum bitte!"
    "Nicht links?"
    Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle.
    Sie steigt in Sven ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben
    einen Bauartbedingten kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang
    zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann.
    Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das
    Tor bereits hochgefahren...
    Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt Sven an.
    Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke
    gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte
    den Prüfer:

    "Wohin noch mal?
    Links?"
    "Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit
    *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf
    Sie."
    Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern.
    Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weitern Weg nur noch einmal zu
    verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und
    Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.
    Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"
    Vollgas im Leerlauf.
    "Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der
    Prüfer gegen Sven im roten Drehzahlbereich an.
    "WAS?"
    "S-T-A-N-D-G-A-S!"
    *Sven* beruhigt sich wieder.
    "So, bitte vorfahren, Motor anlassen"
    "Wieso, der Motor ist doch an?!?"
    "Fahren Sie bitte vor...!"
    Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von
    Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt
    *Sven* sich langsam in die angewiesene Position.
    Sie stellt den Motor aus.
    "Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
    "'tschuldigung..."
    Nachdem Sven sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von
    ihm verlangte.
    Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und
    Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte
    zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den
    Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die
    Prüfung war fast am Ende, als dies passierte.
    Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war anzusehen, dass
    aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber
    auch diese Prüfung, und Sven bekam seine Plaketten.
    Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt
    meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer
    lohnenden Tätigkeit nachgeht...

  11. #820
    Avatar von Hippo

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    30.11.2007
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    Re: N´bischen was zur Auflockerung II

    Er erfaehrt, dass sie einen Liebhaber hat:
    "Soll das heissen, dass du genug von mir hast?"
    "Ganz im Gegenteil, es heisst, dass ich nicht genug von dir habe."

    Gruß Klaus

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