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N´bischen was zur Auflockerung II

Erstellt von Mang-gon-Jai, 14.10.2004, 14:41 Uhr · 3.991 Antworten · 351.133 Aufrufe

  1. #3741
    Avatar von Ban Bagau

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    Red face




    Immer wenn ein Member sich über seine viele Clicks bei Youtube freut und hier berichtet, denke ich hieran.

  2.  
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  3. #3742
    Avatar von Ban Bagau

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    Red face

    Aus aktuellem Anlaß....


    Taschen-Taser-Elektroschockpistole, ein super Geschenk für die Frau!

    Ein Mann der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschen-taser gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:
    Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte.

    Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich war auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieß auf einen 100.000-Volt Elektrotaser in Taschengröße.
    Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...??
    SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.
    Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf - NICHTS! Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte.
    GEIL!!!!
    Leider wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.
    Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann es waren ja schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's?
    Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss.
    Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt. Sie ist so eine liebe Katze. Aber ich musste natürlich sichergehen dass dieses Teil auch hielt was es versprach, schließlich war ich drauf und dran es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das ist ja wohl richtig so, oder?
    So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.
    Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu führen dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr bewegt. Alles über drei Sekunden wäre Batterieverschwendung.
    Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge dass etwa 12 cm lang ist und einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben.
    Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...
    Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot!". Ich komme zu dem Schluss dass ein Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht grade große Schmerzen hervorrufen kann. Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopf und...
    ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS
    ZUM...!!!!!!
    Ich weiß ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.
    Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.
    Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht wenn man sich selbst tasert. Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag währe in diesem Fall noch sehr zurückhaltend.
    Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.
    Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt.
    Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer. Mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg.
    Anscheinend hatte ich meine Shorts v.o.l.l.g.e.s.c.h.i.s.s.e.n, aber alles war zu betäubt um sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden.
    P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen.

  4. #3743
    KKC
    Avatar von KKC

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    11.12.2006
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    Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++

    'Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-
    Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig
    erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und
    erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung
    eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner)
    versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden.
    Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich
    dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

    Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

    Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
    Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
    Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
    Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete
    Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen;
    ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!


    Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
    Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
    Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen
    zu werden.
    Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich
    außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste
    Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck
    sahen.

    Chili Nr 3: Fred`s berühmtes 'Brennt die Hütte nieder'-Chili
    Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
    Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
    Pfefferschoten.
    Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine
    Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder
    was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir
    auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam
    krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

    Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
    Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
    Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für
    Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
    Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts
    schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand
    hinter mir mit Biernachschub; die hässliche ........ fängt langsam an HEIß
    auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili
    ein Aphrodisiakum sein?

    Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
    Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt
    einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
    Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben,
    daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
    Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und
    ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten
    vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich
    ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally
    goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung.
    Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

    Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
    Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis
    und anderen Gewürzen.
    Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln
    und Knoblauch. Superb!
    Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger
    Flammen. Ich habe mich .............. als ich furzen mußte und ich fürchte es
    wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu
    stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
    Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

    Chili Nr 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili'
    Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
    Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment
    eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3.
    Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
    Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen;
    ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr
    und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd
    ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose
    ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd.
    Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat.
    Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll.
    Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche,
    werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

    Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
    Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für
    jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz
    hinzuweisen.
    Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu
    mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging,
    als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich
    ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage
    mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

  5. #3744
    Avatar von strike

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    Saudi Man Faces 1,000 Lashes for Having 5ex With Vacuum Cleaner World News Daily Report

    Sachen gibt es, tsssstssss.

  6. #3745
    Avatar von xxeo

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  7. #3746
    Avatar von Eutropis

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  8. #3747
    Avatar von Spencer

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  9. #3748
    Avatar von Spencer

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  10. #3749
    Avatar von Spencer

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  11. #3750
    Avatar von xxeo

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    Guten Appetit!

    https://www.ritter-sport.de/blog/201...ngen-im-web-2/


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