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N´bischen was zur Auflockerung II

Erstellt von Mang-gon-Jai, 14.10.2004, 14:41 Uhr · 3.993 Antworten · 352.038 Aufrufe

  1. #3591
    Avatar von Yogi

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    Zitat Zitat von ccc Beitrag anzeigen
    Meine Frau it 34 Kamele wert. Ist das viel? Ich warte besser noch, bis der Kurs steigt.
    Jetzt tust du mir etwas leid. Meine Olle bringt es auf 46 Tiere.

    Datt Ding ist klasse, @hueher

  2.  
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  3. #3592
    Avatar von hueher

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    Ich habe es aber noch nicht geschaft den Rechner meiner Holden zu zeigen.........sie mag keine Kamele,Katzen oder Hunde, sie würde doch glatt ihre 3 neuen Reisbesen ( heute gekauft!) mir auf den Kopf kloppen. Nun ja, so teuer waren die auch nicht, einer kostete THB 19,-

  4. #3593
    Avatar von Yogi

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    Zitat Zitat von hueher Beitrag anzeigen
    Ich habe es aber noch nicht geschaft den Rechner meiner Holden zu zeigen.........
    Ich habe es meiner Liebsten gezeigt und sie hat sich köstlich amüsiert.
    Bei der Mopsgrösse war sie etwas anderer Meinung als ich.

  5. #3594
    Avatar von Arno.HH

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  6. #3595
    Avatar von Yogi

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    Stützbier für phi mee (c hippo)

    Wie man professionell auf Schützenfesten säuft: für EXPERTEN!!! SO geht das
    richtig !!!!

    1. Ein Bier bestellen geht gar nich. Damit sagt man, daß man ne
    knickrige Sau is, keine Freunde hat oder Antialkoholiker, quasi das
    Allerletzte.

    2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein
    ganzes Tablett. Nie vorher abzählen, wieviel Leute um einen herumstehen und
    dann genau die Anzahl bestellen.

    Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür.

    3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben
    wollen.

    Wichtige Regel: gefragt wird nich. Saufen ist schließlich kein Spaß.

    4. Wenn der Stoff da is, nich blöd rumgucken und überlegen, wem man
    denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der
    Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit.
    Nur der kleinkarierte ...... stellt sich da an.

    5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach
    dran. Ganz miese ....... saufen die ersten neun Runden an der
    Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich ....... Der
    erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts:
    Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden
    durch sind. Wichtig ist, daß der Strom nie abreißt. Also
    wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und
    das neue Glas in die Hand drücken.

    Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen,
    deshalb is Tempo angesagt beim reinschütten, is schließlich kein
    Kindergeburtstag.

    6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde
    Korn oder die absolute Hölle "Meyers Bitter", eine Art grünes Schlangengift,
    dass mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert
    wurde. Hier wirds ernst. Sollte sich sowas andeuten, kann man bloß noch die
    Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen kann man überleben
    aufm Zeltfest mit etwas Planung und Glück; nach Meyers Bitter weigert sich
    sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.

    7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise aufm Zelt um halb
    Neun stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nich, weil Du kannst ja
    noch nich Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also
    dann?

    Pausen machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen:
    Bratwurstfressen und Tanzen.

    Erstens: Bratwurstfressen

    Vorteil: an der Bude gibs kein Meyers Bitter, da bist Du also ne zeitlang
    sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nu sind die
    Bratwurststände auf Zeltfesten immer so Konzipiert, daß die Nachfrage immer
    größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten
    auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe
    besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil
    in der Luft von unter 1%
    überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der
    Laie: watn Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren: zackzack
    kämen die Riemen übern Tresen.

    Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nich
    aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man
    Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf den verkohlten
    Prengel warten muß, desto größer die Überlebenschance.

    Zweitens: Tanzen

    Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil
    anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt
    kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du mußt in den sauren Apfel beißen.
    Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und
    irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die
    Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier
    ausse Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nachm ersten Stück der
    Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade
    geflohen bist.

    Drittens: Sektbar

    Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier isses
    so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenns
    eigentlich nich mehr geht.
    Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar
    beide Beinprothesen geklaut und sie habens nich gemerkt.
    Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst is hoch: Du mußt Sekt saufen
    aus so mickrigen Blumenvasen, die man von
    der ........... beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenns keine
    Sektbar gibt, gibst meist ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nich
    Caipirinha oder Margerita sondern Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also
    vorsichtig. Hier kanns ganz schnell zuende gehen. Eine
    Alternative für den ganzen schnellen Weg ins Nirwana is noch der
    hannoversche Zaubertrank: Lüttje Lage. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her
    immer noch ne reelle Sache: So besäuft sich der kritische Verbraucher und
    hat es ruckzuck geschafft.

    Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger
    Punkt, nämlich...

    Viertens: Kotzen

    Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir dieses
    Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und
    vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischt,
    bevor sie Dein Gehirn erreicht haben.

    Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. - So jetzt wären wir auch schon
    bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du abers den Zeitpunkt
    verpaßt hast, und Du kommst vom ...... oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt
    und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig.

    Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:

    Fünftens: Die Letzten

    Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es is immer mehr
    drin, als Du denkst, oder Absacker trinken, wenns ein
    Meyers Bitter ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen
    und den Bestatter anrufen. Jeder paßt jetzt auf, daß keiner heimlich abhaut.

    Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls
    nich noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Zeltfestes: Du mußt
    nich mehr extra mehr nach draußen latschen für ...... und Kotzen: geht jetzt
    alles vor Ort.

    Sechstens: Nach Hause

    Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du s nich mehr, Taxis
    gibst nich aufm Land, und wenn, würden sie Dich nich
    mitnehmen. Deine Frau kommt nich, um Dich zu holen, die is froh, daß dieses
    Wrack nich inner Wohnung liegt und der Gestank in die
    Möbel zieht. Was bleibt ist..

    Siebtens: Der Morgen danach Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die
    Ritzen in der Zeltfestplane. Du wirst wach von einem Zungenkuß, wie Du ihn
    noch nie in Deinem Leben gekriegt hast.

    Leidenschaftlich küßt Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten
    Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem
    Karusselfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema
    Würfelhusten fängt der Tag wieder an.

    Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuß. Jetzt hilft nur noch:
    Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft. Seid froh, dass die
    Schützenfest-Saison vorbei ist, wir alle hier können
    stolz und fröhlich sein, denn wieder einmal haben wir es überlebt

  7. #3596
    Avatar von Eutropis

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  8. #3597
    Avatar von Eutropis

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  9. #3598
    Avatar von DisainaM

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  10. #3599
    Avatar von DisainaM

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  11. #3600
    Avatar von Eutropis

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    Jetzt frage ich mich doch - fährst Du mit dem Passat zur nächsten Poolparty ?
    oder fliegst Du dort mit dem Gleitschirm ein?

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