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N´bischen was zur Auflockerung II

Erstellt von Mang-gon-Jai, 14.10.2004, 14:41 Uhr · 3.991 Antworten · 350.950 Aufrufe

  1. #121
    Avatar von woma

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    Re: N´bischen was zur Auflockerung II


  2.  
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  3. #122
    Avatar von Tomad

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    Re: N´bischen was zur Auflockerung II

    Danke - wusste doch, dass aus dem heutigen Tag nichts wird.

    Thomas

  4. #123
    Avatar von woma

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    Re: N´bischen was zur Auflockerung II

    They have actually ~150% more sitting area than a standard elongated toilet seat and ~200% more than a standard round toilet seat. Naja wer es benötigt: Wenn die normale Toilette zu klein ist...

    woma

  5. #124
    Avatar von MichaelNoi

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    Re: N´bischen was zur Auflockerung II

    Frauen beim TÜV

    "Opfere lieber eine Stunde deiner teuren Arbeitszeit, anstatt deine
    Frau zum TÜV zu schicken!"

    "Duhu, mein Auto muss zum TÜV, wie geht'n das?" Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"

    "Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"

    "Aha, na dann brauchst du dir doch keine Sorgen machen, das ist doch ein Selbstläufer, kein Problem."

    "Und wie geht das jetzt?"

    "???"

    "Wo muss ich denn da hin?"

    "Zum TÜV."

    "Wo ist der denn?"

    "In Frankfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."

    "Wo?"

    "Okay, ich such' sie raus."

    (Augenaufschlag) "Danke!"

    "Hier ist sie."

    "Was muss ich denn da sagen?"

    "Guten Tag!"

    "Und dann?"

    "Dann lässt du dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"

    "Wie mach ich das denn?"

    "Mündlich!" [Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muss...]

    "Und wie teuer ist das?"

    "Kannst du doch gleich mit erfragen!"

    "Geht das nicht billiger?"

    "du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."

    "Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"

    "Klar, wenn du zuviel Geld hast!"

    "Ne, aber wenn nun was gemacht werden muss, dann können die das doch gleich mit machen."

    "Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"

    "Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."

    "Und was bitte schön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"

    "Weiß ich doch nicht!"

    "Ist dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"

    "Nein, aber kann doch trotzdem sein."

    "Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst du doch wohl selbst kontrollieren, oder?"

    "Wie denn, ich sitze doch im Auto."

    "????"

    "Und was machen die so beim TÜV?"

    "Zuerst fährst du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."

    "Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"

    "Wenn du freundlich fragst, wird dir sicher jemand helfen."

    "Und wenn nicht?"

    "Dann musst du nur das tun, was der Prüfer dir sagt."

    "Was denn?"

    "Na, Licht anschalten, und so weiter."



    Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV...

    .... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"

    Scheibenwischer gehen an.

    "Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"

    Scheibenwischer auf Stufe zwei.

    "Licht bitte!"

    HUUUUUUP!

    Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.

    "Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"

    Licht geht an.

    "Jetzt bitte Fernlicht!"

    Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.

    "Fernlicht bitte!"

    Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.

    "Das Fernlicht bitte!"

    Nebelleuchten und Fernlicht an.

    "Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"

    Scheibenwischer wieder an.

    "'tschuldigung!"

    Blinker links an.

    Und jetzt bitte Blinker links! "Rechter Blinker an.

    "Warnblinklicht!"

    Gebläse Stufe drei.

    "Warnblinker bitte!"

    Alle Lichter aus, Warnblinker an.

    Prüfer geht zum Heck von *Sven*.

    "Bitte Fahrlicht einschalten!"

    Scheibenwischer an.

    "Fahrlicht bitte!"

    Licht an, kurzes Hupen.

    "Danke, jetzt rechts blinken!"

    Heckscheibenwischer an.

    "Bitte rechts blinken!"

    Rechter (!) Blinker an.

    "Danke, jetzt links!"

    "Was denn links?"

    "Blinken!"

    Rechter Blinker an.

    "Links bitte!"

    "Hab' ich doch!"

    "Andere Seite!"

    HUUUUP

    "Bitte links blinken!"

    Linker Blinker an.

    "Warnblinker bitte!"

    Warnblinker an, Prüfer überrascht.

    Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.

    "Bitte Motorhaube auf!"

    "Bitte?"

    "Die Motorhaube bitte entriegeln."

    "Wie denn?"

    "Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"

    Tankdeckel schwenkt auf.

    "Den anderen!"

    Kofferraum wird entriegelt.

    "Den anderen, vorne im Fußraum!"

    "Aua, mein Fingernagel!"

    Motorhaube auf.

    Prüfer beugt sich in den Motorraum.

    HUUUUP

    Prüfer stößt sich den Kopf.

    "'´tschuldigung!"

    Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.

    "Bitte aussteigen!"

    "Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"

    "Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!"

    Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen.

    Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster.

    "Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"

    "Bin ich schon fertig?"

    "Nein, er muss noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"

    "Wohin soll ich gehen?"

    "Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!"

    "Und mein Auto?"

    "Damit fahre ich in die andere Halle."

    Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, dass er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort. Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.

    "Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"

    "Aber ich muss doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"

    Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.

    "Aber das sieht gefährlich aus."

    "Wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!"

    "Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"

    "Ich mache nur meinen Job."

    "Ich bleibe!"

    "Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."

    "Seien Sie vorsichtig!"

    "...."

    Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt.

    "Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."

    "Wohin?"

    "Zur ASU!"

    "Links?"

    "Nein, rechts herum bitte!"

    "Nicht links?"

    Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hoch gefahren... Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an. Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:

    "Wohin noch mal? Links?"

    "Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."

    Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weiten Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.

    "Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"

    Vollgas im Leerlauf.

    "Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.

    "WAS?"

    "S-T-A-N-D-G-A-S!"

    *Sven* beruhigt sich wieder.

    "So, bitte vorfahren, Motor anlassen"

    "Wieso, der Motor ist doch an?!?"

    "Fahren Sie bitte vor...!"

    Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.

    "Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"

    "'tschuldigung..."

    Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten..

    Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht.

    *Sven* dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern...
    _________________

  6. #125
    Avatar von phi mee

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    Re: N´bischen was zur Auflockerung II

    Der war saugeil Michael!


    phi mee

  7. #126
    Avatar von andydendy

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    Re: N´bischen was zur Auflockerung II

    @ MichaelNoi

    ohne Worte :bravo:

  8. #127
    Avatar von woma

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    Re: N´bischen was zur Auflockerung II

    OK, weil Freitag ist auch mal ein Beitrag von mir alt aber immer wieder gut - DER ÖLWECHSEL -

    I. Anleitung für Frauen

    1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
    2) Kaffee trinken
    3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen

    Ausgaben:

    Ölwechsel: DM 50,-
    Kaffee: DM 1,-
    Gesamt: DM 51,-

    [hr:a7a6ede47b]

    II. Anleitung für Männer

    1) Ins Zubehörgeschäft fahren, DM 70,- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
    2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch in Garten schütten.
    3) Eine Dose Bier öffnen, trinken.
    4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
    5) Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden.
    6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
    7) Ablasswanne unter Motor schieben.
    8) 16er Schraubenschlüssel suchen.
    9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden.
    10) Ablassschraube lösen.
    11) Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heissem Öl beschmieren.
    12) Sauerei aufputzen.
    13) Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft.
    14) Ölfilterzange suchen.
    15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
    16) Bier
    17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
    18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug hervorziehen.
    19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18 verschüttet wurde.
    20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
    21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen.
    22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Filterdichtung aufbringen.
    23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen.
    24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern.
    25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
    26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde.
    27) Bier trinken.
    28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
    29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden.
    30) Bier.
    31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
    32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31.
    33) Mit wüsten Flüchen beginnen.
    34) Schraubenschlüssel wegschleudern.
    35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte "Miss Dezember" in die linke Brust getroffen hat.
    36) Bier
    37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden, um den Blutfluss zu stoppen.
    38) Bier
    39) Bier
    40) Vier Liter frisches Öl einfüllen
    41) Bier
    42) Auto von den Böcken ablassen
    43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen
    44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23 verschüttete Öl streuen
    45) Bier
    46) Probefahrt
    47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden.
    48) Fahrzeug wird abgeschleppt
    49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen.

    Ausgaben:

    Teile: DM 70,-

    Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: DM 2.200,-
    Abschleppkosten: DM 100,-
    Kaution: DM 200,-
    Bier: DM 30,-
    Gesamt: DM 2600,-

    Und dann sag nochmal einer, Frauen wären komplizierter als Männer.

  9. #128
    Kali
    Avatar von Kali

    Re: N´bischen was zur Auflockerung II

    Gefährliche Hähnchen...

    [...]erinnerte daran, dass gefrorene Hähnchen Menschen verletzen können, wenn sie aus großer Höhe aufschlagen.[...]
    Quelle:

    Auf jeden Fall mehr als nicht gefrorene Hähnchen ;-D

  10. #129
    Avatar von Ampudjini

    Registriert seit
    03.04.2002
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    2.483

    Re: N´bischen was zur Auflockerung II

    Hallo Kali,

    hier gleich noch was für dich:
    Mundarttest für Münster, Hamburg und Ostfriesland.
    Ich hatte klägliche 3 von 18 Punkten.

    Aber die Audio-Funktion hilft ungemein.

    Viel Spass!

  11. #130
    UAL
    Avatar von UAL

    Registriert seit
    23.08.2003
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    8.173

    Re: N´bischen was zur Auflockerung II

    8... na der Heimvorteil hat nicht wirklich geholfen...

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