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N'bischen was zur Auflockerung

Erstellt von Visitor, 10.04.2002, 10:23 Uhr · 1.225 Antworten · 57.346 Aufrufe

  1. #791
    Avatar von Peter-Horst

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    Re: N´bischen was zur Auflockerung

    Billy-Boy zum Anlecken

    Die Post hat eine Bill Gates-Sondermarke herausgebracht.

    Es stellt sich aber heraus, dass diese auf den Briefen nicht hält.

    Eine Untersuchungskommission attestiert, das sowohl die Briefmarke als auch der verwendete Klebstoff völlig in Ordnung sind: Das Problem ist, die Leute spucken alle auf die falsche Seite.

    gefunden bei

  2.  
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  3. #792
    Avatar von MichaelNoi

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    Re: N´bischen was zur Auflockerung

    Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht:
    "Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?"
    Meldet sich die kleine Eva: "Ein Huhn."
    Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein! Und was ist das: Es ist schwarz und hat vier Beine?"
    Schüler: "Ein Hund."
    Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
    Fragt klein Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
    Daraufhin bekommt Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.
    Fritzchen: "Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein."

  4. #793
    Avatar von MichaelNoi

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    Re: N´bischen was zur Auflockerung

    Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit Ihnen, dass ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, was sie je gesehen haben!"
    Meint der Barkeeper: "OK, um 100 Euro!" Darauf der Gärtner: "Top!" und nimmt ein 30 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..."
    Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?"
    Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch."
    Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!" Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!"
    "Dein Wunsch sei Dir gewährt." - PLING! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul. Überlegt der Barkeeper: „Was soll das...?"
    Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"
    Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 30 cm langen Simmel gebeten habe?"

  5. #794
    Avatar von MichaelNoi

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    Re: N´bischen was zur Auflockerung

    Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:
    "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
    Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
    "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."

  6. #795
    Avatar von MichaelNoi

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    Re: N´bischen was zur Auflockerung

    Ein entflohener Sträfling bricht nachts in das Haus eines jungen Ehepaares ein. SIE fesselt er ans Bett, IHN auf einen Stuhl daneben. Er beugt sich über die junge Frau und es sieht aus, als würde er sie am Hals küssen. Daraufhin verschwindet der Ausbrecher im Bad.
    Der Mann hüpft mit dem Stuhl näher zu seiner Frau hin und sagst: "Schatz, dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich habe gesehen, wie er dich geküsst hat. Was immer er von dir will; bring ihn nicht in Rage und tu es. Sei stark, ich liebe dich!"
    Darauf entgegnet die Frau: "Ich finde es toll, dass du so darüber denkst. Er hat mich nämlich nicht geküsst, sondern mir ins Ohr geflüstert, dass er dich ganz süß findet, und ob ich die Vaseline im Bad aufbewahre. Sei stark, ich liebe dich!"

  7. #796
    Roland
    Avatar von Roland

    Re: N´bischen was zur Auflockerung

    @Michael/Noi



    mfg Roland

  8. #797
    Avatar von Stefan

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    Re: N´bischen was zur Auflockerung

    Bsssssssssssssss

    Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten.

    Weckst du mich auf, wenn du fertig bist?

    Schnauf doch nicht so

    Aber ich habe mir doch gerade erst die Zähne geputzt...

    Habe ich eigentlich die Videocamera erwähnt?

    Ich will ein Kind.

    Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muß!

    Habe ich eigentlich die Pille genommen?

    Wenn du das Rauchen aufgeben würdest, hättest du auch mehr Ausdauer...

    Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus, wenn ich wieder nüchtern bin.

    Akzeptierst du auch VISA?

    Du bist fast so gut wie meine Ex.

    Mein Ex konnte aber viel viel länger...

    Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst

    Was gibt's zum Frühstück?

    Du bist so gut, du könntest das professionell machen.

    Wann darf ich dich meinen Eltern vorstellen?

    Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt?

    Mit ein paar Leuten mehr würde es viel mehr Spaß machen

    Habe ich eigentlich erwähnt, dass meine Oma in diesem Bett gestorben ist?

    Riechst du so oder ist die Matratze mit verfaulten Kartoffeln gefüllt?

    Denk dir nichts dabei, ich lackiere meine Nägel immer im Bett.

    Du erinnerst mich an eine Ische vom Babystrich.

    Meine Freundinnen hatten doch recht - du bist eine Niete im Bett.

    Stell dich nicht so an. Auf dem Fußballplatz hälst du doch auch zwei mal 45 Minuten durch.

    Auch wenn du häßlich bist - du faszinierst mich.

    Sei mal ehrlich - warst du eigentlich schon von Geburt an eine Frau?

    Sag mal, muß ich dich jetzt dafür bezahlen?

    Deine Schwester war besser.

    Dein Vater hat fast zehn Minuten länger durchgehalten.

    Oh, ich muß mich beeilen, gleich is Fußball.

    Jennifer? Gaby? Susi? Mutter?

    Hey, du siehst ja aus wie die Miß World. Von 1937.

    Sag mal, sehe ich eigentlich schon viel älter als zwölf aus?

    Wer hat hier gefurzt?

    Komisch - auf der Verpackung stand, die Dinger wären reißfest...

    Hmmmm, nach zwei, drei Bier siehst du eigentlich doch ganz passabel aus.

    Eigentlich wollte ich gar nicht mit dir schlafen. Mich hat nur interessiert, ob ein so langweiliger Buchhaltertyp wie du auch Doppelripp trägt.

    Sag mir Bescheid, wenn sich irgend etwas rührt...

    Wie? War das alles?

    Habe ich dir schon gesagt, dass mein Ehemann gestern aus der psychiatrischen Klinik ausgebrochen ist?

    Werd endlich fertig. Ich muß noch zu einem Geschäftsessen.

    Meine Freunde werden erstaunt sein, wenn ich ihnen erzähle, was du im Bett so alles drauf hast.

    Wow, gewonnen! Ich habe mit meinen Freunden gewettet, dass man dich gleich am ersten Tag ins Bett bekommen könnte...

    Hmmm, mein letzter Aids-Test liegt auch schon eine Weile zurück...

    Wie war noch mal dein Name?

    Darf ich deine Adresse an meine Kumpels weitergeben?

    Mach jetzt Kaffee. Oder kannst du das etwa auch nicht?

    Wann geht eigentlich Dein Zug?

    Ich hab's mir mit Dir eigentlich viel schlimmer vorgestellt.

    Was man mit ein wenig Selbstbeherrschung nicht alles aushalten kann.

    Schon wieder erster!

    1-2-3 ich kooommmmeee!

    Sei doch bitte etwas leiser. Mein Mann hat nur einen leichten Schlaf.

    Sei bitte vorsichtig beim rausziehen. Meine Bulldogge ist kurzsichtig und steht auf Würstchen.

    Morgen wirst du berühmt. Ich bin Gast bei Bärbel Schäfer zum Thema 'Mein Lover ist eine Niete'.

    Ich bin heute so geil das ich sogar ein Astloch gevögelt hätte.

    Wenn ich fertig bin, darf dann mein Freund auch mal? Er wartet schon vor der Tür.

    Ich muß dir was beichten...

    Ach ja, deine Mutter ist gestern gestorben...

    Wo ist eigentlich die Fernbedienung für den Fernseher?

    Selbstbefriedigung mit einem Zahnstocher füllt mich mehr aus.

    Hast du schon von der neuen Wunderpille '......' gehört?

    Bitte nimm mein Lachen nicht persönlich. Alle Menschen sehen nackt komisch aus.

    Was denn? Nur dafür hast du mich wach gemacht?

    Oh - du warst der erste echte Kerl, den ich im Bett hatte. Heute.

    Oh Gott. Ich habe ganz vergessen, Gurken und Bananen zu kaufen. Haben wir eigentlich noch Kerzen im Haus?

    Schon seltsam. So viel Speck und doch so kleine .......

    Soll ich dir sagen, warum ich die letzten zwanzig Jahre im Gefängnis saß?

    Ruckel nicht so heftig, ich verschütte ja noch mein Bier.

    Mein Lieblingstier ist die 'Schwarze Witwe'...

    OK, sie haben den Job.

    Stop mal eben. Ich muß .........

    Habe ich eigentlich den Herd abgestellt?

    Was denn? Du bist garnicht mein Blind Date?

    Wenn es nicht regnen würde, könnte ich jetzt auf dem Fußballplatz sein...

    Und schon wieder einer infiziert...

    Die Jungs aus der Fußballmanschaft haben da echt übertrieben. So gut bist du auch wieder nicht...

    Habe ich eigentlich auch die Schlüssel zu den Handschellen eingesteckt?

    Fertig! Die Nächste bitte...

    Nein, Nein, er ist wirklich nicht zu klein. Mach's mir aber trotzdem mit den Finger.

    Es war schön. Aber wer zum Teufel bist du?

    Oh, du bist eine Granate! Und ich dachte, deine Mutter wäre schon nicht zu überbieten...

    Besorg mir für morgen bitte ein paar Batterien.

    Ist dir jetzt auch so übel?

    Ich glaube, ich kann verstehen, warum manche Männer schwul werden...

    Das deiner so klein ist macht mir garnichts aus. Das deiner so klein ist macht mir garnichts aus. Das deiner so klein ist macht mir garnichts aus. Das deiner so klein ist....

    Weißt du, die Schönheitschirurgie kann heute wahre Wunder vollbringen und ist garnichtmal so teuer...

    Kannst du auch kochen, bügeln, waschen und backen?

    Beeil dich. Ich habe das Zimmer nur für eine Stunde gemietet.

    Noch ein Whiskey - ich bin noch nicht betrunken genug dafür...

  9. #798
    Avatar von JÖRG

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    83

    Re: N´bischen was zur Auflockerung

    Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeder nur einen Wunsch frei.

    Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs."

    Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.

    Der Ossi: " Seid dor Wände geht´s uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend.
    Früher wor Alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider aufjebaut wird und der Erisch wider leben tut."

    Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im
    Osten ist wieder Sozialismus.

    Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche könne!"

    Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.

    Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und
    meint dann: "Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsre Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder ....

    ich nehm einen
    Capuccino!"

  10. #799
    Kali
    Avatar von Kali

    Re: N´bischen was zur Auflockerung

    Die fortgeschrittene Variante der thai-deutschen Beziehung:

    rosarot und kopflos...


  11. #800
    Avatar von Peter-Horst

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    Re: N´bischen was zur Auflockerung

    Hallo, hab da mal wieder was lustiges gefunden.
    .

    .
    .

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